:
Меня любили родители. Семья хорошая была. Я всегда детей любила и хотела. Много детей хотела. Но сейчас только второго родила и думаю: «Не надо было». И это страшно так думать. Хорошо, что прочла все выше написанное - значит, есть такая проблема и не только у меня.

Первому сыну 14 лет (от первого мужа) - любовь проснулась в роддоме, когда его под капельницу забрали глюкозу капать - не доедал по недосмотру и глупости моей неопытной. Мне так жалко его стало – маленький такой и что-то не то у него, а сама помочь не могу.
Прямо резко . А по началу ходила, смотрела на него как на куклу - просто интересно было. Первое чувство, которое я ощутила после родов, - благодарность медперсоналу за помощь в родах (хотя они просто работу свою делали и роды несложные были), но чувство благодарности прямо было физическим.
А потом эта любовь нахлынула - осознание чуда появления на свет человечка из какой-то капельки… Ребенок замечательный был и есть. Сейчас есть какие-то свои проблемы, но совсем без них - никуда. Конечно, ошибок за 14 лет в воспитании наделала, срывы были, и понимаю, что все эти ошибки на нем отразятся - придушить себя хочется за них.
А теперь . 3 года ему. От другого мужа. Живем все вместе. Еще в животе столько боли физической мне доставлял - ребра, спина, зубы - по очереди и вместе (на 7-8 месяце особенно) - все болело. Думала не выдержу до конца. Тоже нормальные роды. Пришли домой, и тут папа стал мамой. Как ненормальный, не мог отойти от кроватки. Чуть что сразу на руки. Кидался к нему и брал по делу и без, а мне и не приходилось. Достал меня: «Он, наверное, голодный - покорми его». Думаю, этот наш папа заменил меня, не дав мне поводов для ласк моих - сил и не было тягаться с ним в количестве внимания ребенку.
Как-то и не проснулось у меня чувство должное. Но еще, думаю, и причина в самом ребенке - его характер. То бил меня в животе. Потом когда есть с ложечки кашку стал (7 месяцев - первый раз ударила его несильно, но все равно!!!) завел привычку выплевывать все. И не потому, что не хочет (всегда есть готов) или невкусно или интересно и весело попробовать пару раз фонтан из каши сделать - я бы все это поняла, а прямо из вредности как будто и постоянно.
Сейчас, чуть не по его - орет. Стал истерики устраивать. Вот сейчас сопит рядом после часового плача - не так с горшка сняла. Жалко его. Жалко, что скорее долг выполняю, но я-то знаю, как это - И он это чувствует. Плюется, кусается, царапается – очень больно бывает, если не успеешь сгруппироваться.
Папа - самый лучший. Мама - только если папы дома нет. Или если удобно - мама почитает, зато папа мультик включит, в машинки компьютерные поиграет. Папа, безусловно, лучше справляется с ним, и пусть бы, только я же понимаю, что для нормального развития ребенку мама нужна. Но я заставляю себя нежность проявлять, чтобы в нем добро, любовь человеческую. честную пробудить бескорыстную. Не то что б совсем не люблю. Люблю, наверное, но рада, когда он в садике или спит. Ужас..
Пока писала - поняла, что не так страшно, как у некоторых бывает, но тоже нехорошо. И еще поняла надо работать над этим - время, упорство и труд принесут свои плоды - лучше, чем ничего не делать. К психологу, наверное обращусь.

Сейчас «цивилизованный мир» переживает эпоху преклонения перед детьми. Любовь к ребенку декларируется как необходимое условие нормального воспитания.

Но ведь вызвать такое чувство по заказу невозможно, а возникает оно, к сожалению, не всегда. Так что же делать тем людям, которые просто не могут полюбить собственного ребенка?.

От «домостроя» до «декларации прав ребенка»

Общепринятого определения любви как не было, так и нет, и что принимать за основу воспитания - не ясно до сих пор. «Наказывай сына своего с юности, и порадуешься за него в зрелости его; воспитай детей в запретах, и найдешь в них покой и благословение» - современным родителям такой наказ кажется возмутительно бездушным и жестоким, а ведь еще пару столетий назад подобные сентенции считались непреложной истиной. Теперь все не так: старые воспитательные ориентиры разрушены, а новые пока еще крайне расплывчаты.

В старину на Руси было просто - устои не менялись веками: дед, держа на руках внука, знал, какой будет жизнь малыша и как его к ней подготавливать. В молодых с малолетства вколачивали почтение к старшим, чтобы потом - во взрослом возрасте - они не могли усомниться в правильности родительского наставничества и точно воспроизвели его на своих детях. О любви к подрастающему поколению тогда даже речи не шло: родил - расти, вот и вся наука. Рано или поздно эта закостеневшая система должна была дать сбой и вызвать бунт у наиболее продвинутой части населения.

Информацию стали получать не только от родителей и бабушек с дедушками, но и, например, из книг или из заграничных путешествий. К чему это привело, мы теперь хорошо знаем: общество расшевелилось, взглянуло на детско-родительские отношения под другим углом и выдвинуло новые педагогические идеи.

Но это только одна - позитивная - сторона монеты, а с другой ее стороны угнездилась тотальная родительская растерянность. Теперь уже мама не представляет, в каком мире будет жить ее ненаглядный малыш, чему его учить и что запрещать. У нас появилось море сомнений в состоятельности и адекватности собственных педагогических воззрений, а вот ответов на свои вопросы мы найти, увы, не можем.

И как же тогда правильно любить ребенка? Ведь любить - это не только гладить по голове и петь на ночь песенки, но и воспитывать - готовить к взрослой жизни, в которой будут не только розы, но и, естественно, шипы.

Мать и отец: такая разная любовь

Как было бы хорошо, если бы воспитание детей регулировалось исключительно инстинктами. Просто воспроизводи последовательность действий, закрепленных на генетическом уровне, получай предсказуемый результат, и никаких тебе мучительных размышлений и внутренних метаний.

Кстати, до начала XX века материнской любви как раз и приписывали подобный, бессознательно-врожденный, характер. Но со временем стали накапливаться данные о таких существенных различиях в воспитании, что ученые всерьез задумались, настолько ли всесилен материнский инстинкт.

Конечно, природная подоплека у материнства есть - например, врачи доказали, что его сила напрямую зависит от гормонального статуса женского организма . Так, низкий уровень гормона АКТГ-РФ вызывает ослабление материнского инстинкта, вплоть до того, что женщина перестает кормить своих детей и хоть как-нибудь о них заботиться.

Но все-таки отношение мамы к ребенку в огромной степени обусловлено идеологическими причинами, а переживание удовольствия от взаимодействия с младенцем - не что иное, как природная подстраховка, дополнительный механизм, привязывающий мать к малышу.

Папа чувствует иначе. Если для женщины безопасность ребенка равнозначна полному контролю с ее стороны, то мужчина, наоборот, поощряет детскую независимость и освоение нового опыта, являясь при этом гарантом все той же безопасности.

Отцовская любовь условна : наследник должен выйти за границы уютного материнского мирка, доказать свое право на жизнь и заслужить самостоятельность. Интересно, что «папская» авторитарность воспринимается детьми конструктивнее, чем материнская. Первая стимулирует развитие, вторая - подавляет. Именно из-за таких тендерных различий во многих культурах существует традиция: до 3-5 лет ребенок развивается под присмотром матери, и только потом, к его воспитанию подключается отец.

Однако сейчас в обществе культивируется раннее включение отца в жизнь малыша, и вместе с этим женщина вполне имеет право не посвящать всю себя семье. Более того, современная мама может планировать рождение ребенка и определять «меру» своей вовлеченности в материнство. Казалось бы, живи да радуйся, но даже в таких комфортных условиях откуда-то возникает нелюбовь к детям.

Психологические источники нелюбви

Иногда маме не удается адекватно воспринять естественные возрастные изменения ребенка и принять его взросление как непреложный факт.

Например, есть женщины, которые очень любят нежный младенческий возраст, но теряются и гаснут, когда малыш становится подростком. Такие мамы готовы рожать и рожать, чтобы повторить самый приятный для себя период, а вот со старшими детьми у них, как правило, возникает серьезное, а порой и непреодолимое отчуждение.
Случается и наоборот: мама слишком тревожно относится к младенцу, но с удовольствием включается в воспитание, когда тот становится старше (этакий «отцовский» тип материнства). Тогда первые годы она просто пережидает, почти формально осуществляя все необходимое.

Бывает, что родители просто «не сошлись характерами» со своим чадом. Ведь уже давно никто не считает, что ребенок приходит в наш мир «чистым листом». В волшебную силу воспитания верят только те, кто о детях судит из книг да по фильмам. Ребенок может оказаться настолько «сложным», что родителю крайне трудно находиться с ним постоянно на одной территории. И если с мужем (или женой) при «несходстве характеров» можно разойтись, малыша приходится воспитывать, несмотря ни на что.

Наибанальнейшая причина - маме или папе просто не нравится этот ребенок. Он не соответствует их требованиям или каким-то внутренним потребностям - и смириться с тем, что получилось не так, как хотелось, эти люди просто не в состоянии.

Существует и такое психологическое состояние, как «внушенная» нелюбовь. Оно возникает в ситуации, когда кто-то из значимого окружения постоянно придирается к матери, критикует ее воспитание и ставит под сомнение ее чувства к ребенку. Это создает невротическую обстановку, и в конце концов женщина сама может уверовать в правоту окружающих, затормозив все свои «материнские проявления», дабы не провоцировать болезненную критику.

Кстати, не стоит забывать, и о том, что холодность и сдержанность в проявлении чувств могут быть просто присущи маме как человеку. В этом случае речь идет не об отсутствии любви, а о дефиците ее проявлений. Ребенку этого, конечно, не объяснишь, и недостаток тепла он может ощущать довольно остро, но со временем такие дети, как правило, разбираются в нюансах родительского поведения и чувствуют себя вполне комфортно.

Повод задуматься

Разве есть такой родитель, который хотел бы не любить свое дитя? Конечно, нет. Этот механизм обычно работает по-другому - хочется полюбить, а не получается. Любой разумный взрослый человек отлично понимает, насколько позитивные чувства облегчают длительный и сложный процесс взращивания наследника, но иногда внутри, к сожалению, происходит сбой.

Все в ребенке начинает раздражать и утомлять: малыш заболевает, а вы постоянно хотите спать, он тянется к вам, а в вас ничто не отзывается на этот призыв, более того - вам неприятен любой физический контакт с ним. Если уж быть абсолютно честными, то вам по-настоящему хорошо, только когда малыша нет рядом, и волнуетесь вы лишь о том, чтобы он не попал в историю, урегулирование которой падет на ваши плечи. Глядя на сына или дочь, вы в основном видите недостатки, которые вызывают досаду и желание немедленно их исправить. Отсюда придирки, одергивания, замечания. А вот выслушать ребенка, сходить с ним куда-нибудь вам, как правило, некогда, потому что у вас «ну очень много дел».

Не правда ли, многие могут узнать себя в этом описании? Порой каждый из нас ведет себя так по отношению к собственным детям. В каком же случае стоит всерьез задуматься о том, что в вашем отношении к ребенку что-то пошло не так? Когда вы осознаете, что все эти проявления носят затяжной характер и накопившиеся негативные чувства мешают вам адекватно исполнять родительские обязанности!

Детская теория невероятности

Малыш, как правило, долго «сопротивляется» своей нелюбимости. В него встроена важная система безопасности, ведь если он поверит в то, что нелюбим, ему будет не у кого искать защиты.

Поэтому он всеми силами «оправдывает» поведение своих мамы и папы, выискивает и радуется минимальным проявлениям тепла и внимания. Кстати, именно отсюда идут корни любви детдомовских детей к своим асоциальным и временами очень жестоким родителям. До какой степени может искажаться восприятие действительности, хорошо отражено в таком диалоге:

— Мама меня очень любит!
— Почему ты так думаешь?
— Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она оставляет.

Однако такая относительно ровная и спокойная ситуация обычно резко меняется с началом подросткового возраста - периода, когда в ребенке отчетливо проявляется стремление к самостоятельности. В это время чувство опасности окружающего мира притупляется, а центр авторитета смещается в сторону сверстников. Вот тогда последствия родительской нелюбви могут проявиться полной мерой, и тут все зависит от того, насколько высоки у ребенка адаптивные способности психики (то есть сможет ли он без особенных проблем приспособиться к такому родительскому поведению).

В одном случае подросток отвечает на отчуждение взаимностью, у него появляется негативное отношение к папе и маме и пропадает доверие к ним.
В другом варианте маленький человек постарается заполучить недостающие любовь и внимание громкими демонстративными истериками. А может случиться и так, что чадо полностью утратит веру в собственные возможности, впадет в апатию и будет постоянно находится в тревожно-мнительном настроении.

Конечно, ни один из перечисленных вариантов не произрастает однозначно из родительской нелюбви. Разные стили воспитания, в том числе основанные на сильном и полноценном чувстве к ребенку, могут привести к таким же последствиям. Но тем не менее именно у недолюбленных детей все это проявляется особенно ярко и болезненно.

Не любовью единой

Что же делать, если вам вдруг стало очевидно, что ребенка-то своего вы не любите? Очевидный вариант - обратиться к психологу, который поможет разобраться в причинах сложившейся ситуации. Беседы с ним могут снять часть проблем и, при успешном сотрудничестве, научить вас жить с нелюбимым малышом. Поверьте, это возможно!

Для начала маме или папе нужно перестать испытывать чувство вины перед ребенком за то, что они не в состоянии дать ему необходимые эмоции. Да, со всех сторон вам рассказывают, что ребенка надо любить (это как бы обязанность современного родителя), но ощущение собственной неполноценности и несоответствия стандартам не приблизит вас к разрешению проблемы.

Более того, со временем эти переживания будут вызывать все более острое защитное раздражение.

Американских детей, например, всячески балуют, радуются каждому проявлению их активности, пестуют детскую непосредственность и жизнерадостность.
В Англии, наоборот, родители воспитывают ребенка в строгости и эмоциональной сдержанности.
Во Франции мамы практически не сидят с малышами, а отдают детишек в ясли едва ли не с трехмесячного возраста. И воспитывающиеся в таких условиях дети абсолютно не считают себя нелюбимыми - они вырастают органичными своей культуре.

У нас же издревле малышей растили в жестком послушании и почтении к родителям. Мы по-прежнему считаем воспитанным того ребенка, который не мешает взрослым, но радует их. То есть наш социум до сих пор тяготеет к запрещающим методам, а не к разрешающим. Стало быть, любовь в нашем понимании - это не вседозволенность, пусть даже и во благо, а система ограничений. Так что с проявлениями любви вопрос неоднозначный.

И тут «нелюбящим родителям» важно понять, что отсутствие явных теплых чувств не дает им права игнорировать свои обязанности по воспитанию и уж ни в коем случае не оправдывает насилие и жестокое обращение с ребенком.

Как жить с нелюбовью?

Нужно организовать совместную жизнь так, чтобы не заполнять собой все психологическое пространство ребенка. Если это не противоречит убеждениям, можете подобрать малышу крестных родителей, которые возместят недостаток тепла. Помните, что «нелюбящим родителям» к поискам таких людей стоит подходить особенно внимательно. Ведь если еще и крестные будут пренебрегать ребенком, он рискует совершенно «заледенеть».

Если вам повезло, и кто-то из близких родственников действительно любит ребенка, не стоит препятствовать общению, даже если оно не очень, на ваш взгляд, благотворно. Конечно, после посещения бабушки малыш может некоторое время быть неуправляемым, но зато он пожил в атмосфере любви и принятия, а вы получили возможность расслабиться и перевести дух.

Отдых от воспитания - отличная профилактика «временной нелюбви». Если уж ребенок стал почти невыносимым, необходимо уехать от него на пару дней и восстановить эмоциональный баланс - есть шанс, что нежность к малышу возродится. Избегайте тех, кто сомневается в вашей родительской адекватности и компетентности. Вам, в вашей и без того не простой ситуации, категорически не нужны многочисленные горе-советчики.

Попытайтесь окружить себя людьми, которых ваш ребенок абсолютно не раздражает. Глядя на то, как они общаются с малышом, вы, возможно, сами измените свое отношение к нему.

Если наследник кажется вам каким-то «не таким», и именно это вызывает в вас стремление отгородиться от него, попробуйте представить, что это ребенок близких знакомых, и вам во что бы то ни стало надо поддержать родителей. Ведь вы бы наверняка нашли в такой ситуации нужные слова. Повторяйте их сами себе, как мантру, и постепенно ситуация изменится.

, Комментарии к записи Как полюбить своего ребенка? отключены

Нарушение контакта между матерью и ребенком — частое следствие послеродовой депрессии или собственных детских травм матери. Женщины обычно испытывают сильную вину за отсутствие чувств к ребенку и пытаются понять, как полюбить своего ребенка.

В ответ на этот вопрос я предлагаю говорить не о любви, а о связи между младенцем и матерью. Распространенные взгляды на то, что любовь уходит и ее нельзя вернуть, создают лишнее напряжение и мешают наладить контакт.

Практически у всех нас есть опыт того, как портятся отношения с кем-то из близких, как бывает трудно понимать друг друга, однако потом случай или специальные усилия помогают вновь найти общий язык.

Восстановить связь с младенцем значительно проще, чем с мужем, сестрой или матерью, потому что для маленького ребенка любовь и внимание родителей — основа выживания и, следовательно, самая важная вещь.

Младенец активно участвует в создании эмоциональной связи тем, что улыбается, гулит, внимательно смотрит и всем телом выражает радость и оживление от общения с матерью. Из-за того, что ребенок активно привлекает к себе любовь и внимание, полюбить его легко.

Однако собственные сложные переживания матери или послеродовая депрессия мешают ей сосредоточиться на сигналах, посылаемых младенцем.

Чтобы полюбить своего ребенка, нужно на время освободить себя от наиболее тягостных обязанностей, связанных с ребенком, то есть поручить часть заботы о нем бабушке или няне, чтобы в самом начале ваш контакт с ребенком был необременительным для вас и несущим только положительные эмоции.

Затем стоит выделять немного времени — вначале достаточно 5 — 10 минут — чтобы просто посидеть с ребенком, посмотреть на него и попробовать отражать его выражения лица и звуки, которые он издает.

Если разрыв эмоциональной связи длится уже долго, месяцами, то младенец вначале будет избегать вашего взгляда и не будет на вас реагировать. Вам может показаться, что он к вам равнодушен, но хорошо подтвержденная экспериментально теория привязанности говорит о том, что так проявляется у ребенка потеря надежды на восстановление эмоциональной связи.

В этом случае попробуйте издавать негромкие, ничего не значащие звуки, чтобы привлечь внимание ребенка. Постарайтесь смотреть ему в глаза, поиграйте мимикой, постройте рожицы.

Ребенок, уже переживающий из-за вашего временного отстранения от него, не сразу начнет смотреть вам в глаза, но как только это произойдет, можно считать, что частично контакт уже налажен. Попробуйте говорить ребенку что-нибудь ласковое, медленно, смотря ему в глаза.

Не беспокойтесь, если на этом этапе вы сами не чувствуете никакой нежности. Дайте себе свободу чувствовать то, что вы чувствуете, даже если это грусть, тоска и ощущение безнадежности. Продолжите делать упражнение, которое я предлагаю.

Ребенок начнет пытаться повторить звуки, которые вы издаете, или просто издавать звуки в ответ. Попробуйте полностью погрузиться в ваше взаимодействие, не торопитесь. Нужно какое-то время проделывать это упражнение, чтобы полюбить своего ребенка.

В процессе ежедневного ухода за ребенком попробуйте замедлиться, не пытаться закончить как можно скорее, а уделять время вашему с ним обмену взглядами и звуками. Через какое-то время, может быть, уже через пару попыток, а может быть, через месяц, ваша с ним связь восстановится.

Как полюбить своего ребенка, если он уже не младенец

Вначале стоит убедиться, что речь идет именно об ощущении потери связи, а не о том, что ребенок ассоциируется с его отцом, с необходимостью сидеть дома и другими неприятными вещами. Или, может быть, вы чувствуете, что ведете себя как ваша мама в детстве — часто кричите и раздражаетесь, и не знаете, почему.

Если вы злитесь на ребенка по какой-то, пусть даже и не зависящей от него причине, то сначала стоит разобраться с этой злостью. Лучше всего это сделать у психолога, потому что самостоятельно трудно распутать сложные чувства.

Если вы не злитесь на ребенка, а просто не чувствуете к нему любви, и вас это беспокоит, попробуйте заняться с ребенком чем-то, что и вам, и ему приносит удовольствие. Вначале может быть трудно найти такое занятие, ведь вам может не нравиться то, что любит делать ваш ребенок.

Но вспомните то, что вам самой нравилось или хотелось делать в раннем детстве. Может, пускать кораблики в ванной, может, надувать шарики или пускать мыльные пузыри. А может быть, это будет конструктор. Дайте себе волю, вспомните, как это — самой быть ребенком и участвовать в игре с другим ребенком.

Маленький ребенок - это большая ответственность, он нуждается в постоянном внимании, требует ласки и заботы. То, каким в будущем станет малыш, и как его будут воспринимать в обществе - зависит только от вас. Многим женщинам кажется, что они не любят свое дитя, и в причинах такого отношения нужно непременно разобраться. Это поможет вам обрести радость материнства и вырастить здорового и счастливого человека.

Почему нам кажется, что мы не любим своих детей

Когда в семье появляется ребенок, то большая часть заботы о нем ложится на плечи женщины. Она чувствует себя усталой, не высыпается и становится раздражительной. Это одна из причин, которая мешает нам полюбить своего ребенка. С другой стороны, жизнь меняется, остается мало свободного времени, а вместо того чтобы заниматься любимым хобби, общаться с друзьями и подругами, молодая мама круглые сутки проводит с малышом. Возникает внутренний конфликт, женщина не испытывает положительные эмоции, и ей кажется, что ребенок отнимает у нее все силы. А если малыш родился не запланировано или растет без отца, то накопившаяся усталость часто вызывает это ощущение "нелюбви". Такого исхода необходимо всячески избегать, чтобы впоследствии не винить себя за совершенные в минуты отчаяния ошибки.

Как найти в себе любовь к ребенку

Одна из причин беспокойства по поводу недостаточной любви к ребенку - это чувство вины. Если вам кажется, что малыш чем-то обделен, ему не хватает ваших объятий и постоянного внимания, то это не значит, что вы плохая мать. Всё, что ему нужно - чувствовать себя защищенным и знать, что мама всегда придет на помощь. Не стоит следовать идеалам и проявлять безумную материнскую любовь, можно запланировать день таким образом, что найдется время и для себя, и для ребенка, или подобрать занятие, которое будет повышать вам настроение, а ребенок не останется без заботы и тепла. Психологи советуют записаться в клуб для молодых родителей, где в окружении других детей ваш ребенок будет казаться более красивым, развитым или способным. Вы сможете полюбить его за это и начнете уделять ему больше внимания.

В первую очередь, необходимо перестать повторять себе: "Я не люблю своего ребенка". Если вы слишком устали и не находите в себе сил приласкать малыша, то поездка в детский санаторий даст вам необходимый отдых, а ему - позитивные эмоции и ваше постоянное присутствие рядом.
Не каждая мать может признаться себе, что холодна к своему ребенку. Но если по разным причинам чувство отчуждения не проходит, то нужно постараться стать ему другом, дать ему все необходимое: воспитание, чистую одежду и обувь, позаботиться о здоровье и полноценном развитии. Чем больше вы будете вкладывать в малыша, тем больше будете привязываться к нему. И постепенно чувство ответственности и беспокойства за его судьбу перерастет в любовь. Подрастая, ребенок научится понимать вас и жалеть, он будет испытывать чувство благодарности, а вы будете гордиться его успехами и маленькими победами.

Опытные психиатры считают, что у многих женщин, которые задумываются на вопросом: как полюбить своего ребенка, в большей или меньшей степени атрофирован родительский инстинкт. Как и любой другой недуг, эта проблема плохо сказывается на психо-эмоциональном состоянии. Один из способов лечения - выработать ряд правил поведения и следовать им неукоснительно, найти мотивацию и постоянно идти на контакт: гладить малыша, обнимать и видеть его счастливый взгляд.

Если ребенок рождается в тяжелый период жизни, то к проблемам о заботе прибавляются нехватка денег, неопытность, послеродовая депрессия и отсутствие помощи близких и родных людей. В этот момент очень важно подавлять в себе вспышки гнева и агрессии. Ведь малыш не виноват в том, что из-за него вы лишились покоя и сна; он всегда будет вас любить, как бы плохо вы к нему не относились. Вспомните свое детство, как сложно было вам без родительской любви, и подумайте, как изменить себя, чтобы не навредить подрастающему человечку. Почаще уделяйте ему время и общайтесь только в позитивном ключе. Если ребенка лишить общения, он будет совершать плохие поступки и через наказание получать недостающее родительское внимание. И это ещё больше усилит ваше чувство вины и вызовет отстраненность.

Если вы не знаете, как полюбить своего ребенка и сделать его счастливым, то нужно обратиться за помощью к семейному психологу. Это поможет раскрыть причину ваших внутренних конфликтов и избавиться от неправильного восприятия малыша. Очень часто за раздражительностью по отношению к детям, кроется обида на мужа или своих родителей, и важно понять, что ребенок - это часть вашего внутреннего мира, а любовью к нему вы сможете компенсировать недостаток любви к себе в детстве или неуважение со стороны мужа.

Бывает, на прием к психологу или психотерапевту приходят мамы с запросом: "Я не могу любить собственного ребенка". Такая мама может чувствовать себя чуть ли не монстром, который не имеет права иметь детей. Мы покажем, что это не так.

Когда вы видите, как мило гуляют другие мамы со своими детьми на детской площадке , какие чистенькие и послушные чужие дети, когда вы слышите, сколько другие мамы уделяют времени на развивающие занятия, может возникнуть убеждение: "Все мамы хорошие, а я плохая". Вы себя вините за все: за то, что ваш малыш до сих пор не ест прикорм и не ходит на горшок , за то, что он еще не прочел сказку "Колобок" самостоятельно, что он часто плачет и что ни один день не обходится без падения в лужу или избиения дедушки. Еще вы считаете себя плохой мамой, потому что не всегда можете быть улыбчивой и смешливой, у вас далеко не всегда бывает настроение уделить время играм с ребенком , вас раздражает, что малыш долго не может уснуть. Есть хорошая новость: вы не одна такая "плохая" мама.

Представления об идеале

Действительно, если верить психологам, воспитателям, медикам, статьям по детскому воспитанию, хорошая мать – это такой биоробот, всегда открытый к сотрудничеству с ребенком, всегда энергичный и с позитивным настроем, он знает все методы закаливания и все возможные способы введения прикорма, ему известны все механизмы прохождения кризисов и пути решения возможных проблем, у него всегда наготове развивающая игра или стих, он может утешить, развлечь и объяснить "детским" языком. Если это про вас – поздравляю! Вы – не плохая мать, вы – мама-перфекционистка.

Но если разобраться, нужна ли ребенку идеальная мать – такой вот биоробот? На самом деле такая мать даже вредна для развития детей. Потому что с такой матерью ребенок не поймет, что совершать ошибки – не страшно, что быть чумазым или закатывать истерику – естественно. А еще он не научится прощать и принимать окружающих такими, какие они есть – со всеми их недостатками. Тогда возникает тревога: если я не буду идеальной мамой, будет ли он меня любить? Если спросить ребенка из детдома, которого бросила мама-алкоголичка и не вспоминает о нем, "Какая твоя мама?", он ответит однозначно: "Самая лучшая". Ребенок не умеет не любить свою мать, эта способность ему жизненно необходима.

Достаточно хорошая мама

Getty Images/Fotobank

У Дональда Винникотта есть хорошее определение – "достаточно хорошая мама". Ребенку не нужна идеальная мать, ему нужна достаточно хорошая. Это значит, живая, настоящая, со своими особенностями и недостатками, позволяющая и демонстрирующая разные реакции. Только святым под силу всегда любить ребенка одной безусловной любовью и не позволять себе других чувств. Когда малыш шкодит, а вы, например, устали или без настроения, в вас могут одновременно существовать два чувства: с одной стороны, вы правда любите своего малыша и рады наблюдать его в хорошем расположении духа, с другой – вам закономерно хочется покоя, вас страшно раздражает шум. Чаще всего эти два чувства борются между собой, и в итоге на поверхности остается только одно. У вас будет контакт с ребенком, если вы честно будете открывать перед ним оба чувства. Если вы демонстрируете только радость и любовь, а раздражение подавляете, рано или поздно оно выльется в другом, и ребенок рано или поздно перестанет верить в вашу искренность, потому что дети чувствительны к любой фальши. Если вы будете давать волю раздражению, но забывать о том, что вы своего ребенка просто так сильно-сильно любите, вы станете для него эмоционально закрытой. Это очень честно и правильно и по-здоровому – раскрывать все карты, показывать ребенку, что у вас могут быть разные чувства, но одно – любовь – остается неизменным.

Время любить

Когда вы стремитесь быть идеальной мамой, в то время как в вас присутствуют разные чувства, вам может казаться, что вы действительно не любите своего ребенка. Правда, на конфликты с собой, со своими "плохими" чувствами уходит много сил, и на радость от общения с ребенком их уже не хватает. Но любовь на самом деле есть. Иначе не было бы ваших поисков и метаний, вы бы не изучали литературу по воспитанию, не сравнивали бы себя с другими мамами. Если бы вы правда не любили своего ребенка, то, скорее всего, пропустили бы эту статью. Часто бывает, что истинные чувства скрыты под слоем каких-то неудовлетворенных потребностей: в реализации, в принятии собственной ценности, в благодарности, в любви и поддержке близких, во внимании мужа. Например, за раздражением к ребенку часто может прятаться злость на мужа за то, что не оправдал каких-то ожиданий. Разбираясь со своими потребностями в кабинете психотерапевта, учась осознавать непроявленные чувства, мы будем слой за слоем разбирать завалы со своей души, пока за этими завалами не откроется любовь – к себе, к ребенку, к миру.

Татьяна Корякина

Похожие статьи