Дети во все времена ссорились. И разнимать их приходится нам, родителям. Только все делают это по-разному.

Кто-то основывается на логике, кто-то вспоминает свое детство, кто-то действует? согласно каким-либо инструкциям и советам. А ведь от того, насколько правильно мы отреагируем на подобную ситуацию, зависит многое.

Отношения с каждым ребенком, их психическое развитие, будут ли они дружны между собой и т. д. Поэтому надо четко знать, что делать, если ссорятся дети.

Причины ссор

Чаще всё не так уж и страшно, а исход ситуации зависит от реакции родителей. Некоторые нервничают, даже когда дети и не спорят особо, а кто-то обращает внимание только, когда начинается драка и то не всегда.

Надо знать тот момент, когда ваша помощь уже необходима, а когда дети справятся сами.

Почему ссорятся дети? Тому есть несколько причин:

1. Подражание старшему;

Очень часто младший видит в старшем идеал поведения – ну, это ему так кажется. Он буквально «смотрит в рот» брату или сестре и стремится повторять за ними. Старшего это раздражает и начинаются ссоры.

1. «Поиграй со мной»;

Малыш еще не может сам пойти гулять, у него нет друзей по возрасту, он просит каждый раз старшего поиграть с ним, а тому не до детских забав – у него свои друзья, дела, уроки.

Маленький донимает, большой не может сдержать досады и раздражения. При этом, разница в возрасте может быть большая – 4-7 лет.

1. Конкуренция за собственность;

А дети одного или примерно одного возраста ссорятся из-за вещей и игрушек.

Знаю семью, где близняшкам покупали одинаковую одежду только потому, что они иначе спорили, где чья вещь, но им делали нашивки с разными буквами или прикалывали разные брошки. Потому что без этого тоже были скандалы.

А уж как сложно бывает, когда игрушка одна на двоих!

1. Соперничество за внимание родителей;

Это всегда было. Каждый хочет быть «любимым ребенком». И готов ради этого даже драться, спорить и ябедничать. Если родители уделяют детям много внимания и примерно поровну, то таких ситуаций меньше, но в редкой семье не бывает вовсе.

1. Особенности характеров и темпераментов;

Дети любого возраста будут весело играть/проказничать/творить/гулять вместе, если их темпераменты сходны и близки интересы.

1. Скука;

Дети сидят дома, а на улице, допустим, дождь, их никто не развлекает, а чем заняться, они сами придумать не могут. И сразу вспоминается очень увлекательная «игра» - «достань другого».

Есть у некоторых «талант»: дразнить исподтишка других. Причем, им это нравится. А потом делать невинное лицо.

Причиной может послужить что угодно из вышеописанного. При этом, ругают часто не зачинщика, а того, кто начал отвечать на дразнилки кулаками или просто громко кричать.

Знайте! Редкие стычки – не повод для беспокойства. А вот, если дети постоянно ругаются между собой, нужно выявлять причину и действовать.

Что делать: пошагово

Далеко не все переживают из-за детских ссор. Есть те, кто пускает дело на самотек. Это – точно неверное решение. Что делать родителям при ссорах детей:

• Выявить причину. Присмотреться, в каких случаях возникают ссоры, из-за чего, когда чаще;
• Действовать аккуратно. Не стоит говорить «в лоб» - дети, вы ругаетесь, потому что вам скучно. Это не поможет. Доверительный разговор с каждым ребенком в отдельности, наводящие вопросы, примеры из своей жизни – вот то, что нужно;
• Не отклоняться от той линии поведения, которую вы выберете для решения ситуации. Один разговор не поможет. Надо постоянно поддерживать достигнутый результат;
• Когда дети ведут себя хорошо, вместе мирно играют – похвалите их. Для них это будет стимул на будущее.

Устранение причин

Как действовать в разных случаях, когда дети ссорятся между собой:

1. В своем желании подражать, ребенок руководствуется только тем, что других примеров у него нет. Станьте для него примером, расскажите, какими вы были в детстве, чем занимались, что вам было интересно;
2. А старшему отдельно объясните, что не надо каждый раз злиться, потому что малыш донимает не из вредности, а от любви;

Просто иногда давайте им совместные занятия, в которых они оба могут принимать участие с заинтересованностью. Например, сделайте тесто и пусть лепят печенье. Надо найти для них общие интересы.

1. Находите время для занятий всей семьей. Существует множество настольных (и не только) игр, в которые будет интересно играть всем;

С 4-5 лет можно играть, например, в «Уно», «Твистер», «Коммуналку», «Кошмариум», всевозможные «бродилки» с фишками и кубиком, «парочки», лото, домино и другие.

Находите для этого час перед сном или в выходные – спокойная игра угомонит детей и сблизит семью.

1. Из-за игрушек дети ссорятся, что делать в этом случае?

Пусть у каждого будет своя полка, ящик, коробка, где будут только какие-то его личные вещи. И, если ребенок не хочет чем-то делиться, он должен убирать это на свое место. Так и к порядку приучите и будет меньше ссор.

1. Если дети часто ябедничают, стараются показаться лучше друг друга – им не хватает вашего внимания. Они ревнуют вас к братьям и сестрам;

Поэтому надо стараться уделять ребенку свое личное время. Да, гулять или заниматься чем-то всей семьей хорошо, но находите время побыть с каждым ребенком наедине. И меняйтесь – будет плохо, если мама все время будет с малышом, а папа со старшим.

1. С разными темпераментами сложнее. Надо находить занятия, но каждому свое;

Или устройте им «спортивную тренировку». Пусть в ней будут разные упражнения: и прыжки, и приседания, и растяжка. Другой вариант: предложите им сначала активную игру, потом спокойную – оговорите это сразу.

Если нет времени или желания заниматься самостоятельно, разведите их по разным кружкам.

1. Собственно, скуку можно развеять способом более простым, чем все предложенное выше.

Подскажите интересную игру, в которую вам нравилось играть в детстве. Дайте задание. Раз нечего делать – пусть занимаются полезным трудом – уборка, мытье посуды. Дети сразу, очень быстро находят себе занятия, чтобы не прибираться.

Главное – самой не раздражаться и не злиться. Вспомните себя в детстве. И дайте детям любовь и внимание.

Ошибки родителей

Или «что не надо делать родителям». Чтобы не усугубить ситуацию и разрешить конфликт без жертв, вы не должны:

• Сразу вмешиваться, как только услышите первые возмущенные фразы;

Если это способ привлечь ваше внимание – следуйте советам выше. Но бывает и так, что ребята сами разрешают ситуацию, вам надо только потерпеть, подождать, как она будет разворачиваться дальше.

• Кричать;

Это - худший вариант. Дети приобретают неуверенность в себе и страх перед взрослыми. И еще кучу комплексов. Да и взаимопониманию это точно не поможет.

• Вставать на сторону одного ребенка;

Отчитываете – отчитайте обоих. Одного за то, что донимает, второго – что кричит громко. Например. Потом, когда будет время и они успокоятся, можно провести с каждым разговор. Но не сразу.

• Применять телесные наказания;

Помню из детства мамины горящие злостью глаза, когда она не кричала, но шлепала. И совершенно не хочется, чтобы собственные дети испытали это. Уж лучше напрячься и найти к ним подход.

• Игнорировать;

Дети же не дураки, понимают, что вы их слышите и видите. И начинают иногда назло еще больше ругаться, чтобы хоть как-то обратить на себя ваше внимание.

И, если в конце концов вы сорветесь – их цель будет достигнута, и в другой раз они начнут добиваться внимания только этим способом. Ну а не сорветесь…будут считать, что они вам не нужны, не любимы.

Лучший способ прекратить ссору – развести детей по разным комнатам и оставить на несколько минут в одиночестве. Потом поговорить с каждым отдельно, когда они уже успокоятся и будут в состоянии правильно воспринимать ваши слова.

Удачи вам в разрешении конфликтов с детьми.

В многодетных семьях (под многодетными в данном случае понимается 2 ребенка и более) всегда наступает такой период, когда детки начинают ссориться. Частенько начинается все с рождения младшего по возрасту малыша. Достаточно редко такой момент мирно проходит. Обычно начинается дикая ревность! Первенец все время пытается уколоть, ущипнуть, столкнуть братика/сестренку. Первое, конечно, что мы испытываем – ужас! Ведь это кроха, беззащитное маленькое творение, и когда мы видим подобное – нас охватывает состояние ступора. С одной стороны, первенец - наша гордость, радость, а с другой стороны – маленький хрупкий комочек, нуждающийся в защите.

Но, без паники! Все в наших руках. Ведь мы, как старшие, должны научить, наставить, показать, что так делать нельзя.

Первое что вы должны сделать – привить ребенку любовь к родному человеку. Объясняйте что вы – единое целое, что любите их одинаково, и что он тоже должен любить, оберегать малютку. Дарите больше безусловной любви обоим в равной степени! Далее – обнимайте их, а лучше обнимайтесь всей семьей: мама одна обнимает всех деток сразу, либо вместе с папой. Это будет забавно, превращайте это в игру. И, вот увидите, пройдет время, и ребенок сам станет любить, обнимать, холить, лелеять малыша. Даже будет называть его ласково (как вы). А со временем, конечно, он научится жалеть, вместе переносить боль младшего. Гнев сменится на милость: агрессивные толкания, кидания игрушек, щипания заменят поцелуи, трогательные поглаживания щечек и т.д. Да, это будет непросто, просто помните, что такой период проходят все родители двоих и более детей.

Следующий период - малыши растут и у них, а точнее у нас всех, появляются новые проблемы! Не поделили игрушку: каждому именно в этот момент нужна именно эта игрушка, кататься хотят только сейчас и только на этом слонике, на одном оба, но только не вместе, а по одному! Со стороны вы даже замечаете, как один из них ехидно улыбается и делает свое исподтишка. И начинается: один у другого что-то забрал, тот в свою очередь ударил и т.д.

Вообще, лучше сидеть в стороне и не лезть, когда детки играют. Они сами разберутся. Сначала они все играют, смеются, резвятся, далее идет накал и апогей – разодрались, разругались. Но, это на время, ведь через пять минут они снова не разлей вода! Конечно, мы не говорим, что надо дать им волю, чтобы они смогли поубивать друг друга. В определенный момент стоит вмешаться, даже в качестве профилактики, обучения.

Первое, и самое главное, условие на протяжении всего воспитания ребенка –не впадайте в панику! Никогда! Как говорил наш друг: спокойствие, только спокойствие. Ведь они тонко чувствуют наш трепет и страх, и, конечно, пользуются этим. Так что будьте хозяевами своих эмоций.

Далее идем на разрешение конфликта. Подойдите, разведите по углам, попросите успокоиться. Потом попробуйте их примирить своими объятиями, своей безусловной любовью: обнимите донной рукой одного и второй рукой другого ребенка, покажите что ваша любовь к ним одинаковая и, что они тоже должны любить друг друга всегда, что бы не случилось. Ведь схема поведения будет действовать на протяжении всей их жизни. И, если в детстве вы заложите в них любовь друг к другу, взаимопомощь и взаимоподдержку, то это останется с ними на всю оставшуюся жизнь.

Плач прошел, истерика остановилась – приступаем к третьей стадии. Спросите сначала у старшего: что произошло. Постарайтесь выяснить все без эмоций, проявляя любовь и заботу, внимание к каждому члену ссоры. Не позволяйте перебивать, оскорблять и идти на обвинение соперника. Факты, только факты: что и как происходило. Первый закончил свой рассказ? Повторите (с пониманием!!!) его историю. Например, вы говорите: «Тебе было неприятно, когда братик подошел и забрал твой трактор и ты, от обиды, ударил его рукой по спине?» Далее, идет опрос второй стороны: действуем по той же схеме. Здесь главное – ваша искренность: ребенок должен видеть, что вам небезразлично все происходящее.

Сбор фактов произошел, каждый был услышан. Теперь важно решить, что же делать дальше?! Не спешите за них отвечать, а напротив – дайте им подумать и принять правильное решение. Каждый будет говорить о том, что его интересует, а ваша задача привести их к такому мышлению, которое будет учитывать мнение обеих сторон. Например, если младший подошел и забрал любимую игрушку старшего ребенка, предложите ему другую взамен, и объясните, что драться – не выход.

Вообще, дети копируют наше поведение. Следите за собой, за своими действиями, реакциями, разговором. Как говорится: перевоспитать ребенка невозможно, можно перевоспитать себя, а ребенок повторит ваше поведение. Никогда не ругайтесь при детях, это приносит им серьезную психологическую травму. И не думайте, что ребенок в пеленках ничего не понимает! Глупость, он реагирует намного острее, чем старшие детки. Ведь ваша связь еще так крепка.

Любите своих детей, цените их. Поощряйте за хорошее поведение. Радуйтесь вместе за каждую мелочь, за каждую, хоть и маленькую победу. Так и в отношениях между детьми всегда отмечайте хорошее взаимоотношение, всячески поощряйте его. Но не забывайте, что во всем должна быть мера!

Ступени общения: от года до шести. М.: ИНТОР, 1996.

Несмотря на то что дети нужны друг другу, они очень часто ссорятся. Вот типичный случай.

Как играли Аня и Марина

Пятилетняя Аня не пошла в детский сад. Она осталась дома со своей любимой мамой. Она так ждала этого дня, ей так хотелось побыть дома, а вот теперь ей нестерпимо скучно. Она ходит по комнатам, перекладывает игрушки с одного места на другое, смотрит в окно и не знает, чем заняться. Мама уже почитала ей сказку, поиграла с ней, но все равно чего-то не хватает.

– Мам, а можно я зайду за Мариной и позову ее?

– Ну, конечно, можно.

Через десять минут девочки уже с энтузиазмом начинают играть: "Это у нас стол, это моя плита, я буду обед готовить..." Уже совсем не скучно и даже наоборот очень весело. Так проходит примерно полчаса. И вдруг из детской комнаты раздаются гневные крики:

– Не туда ставишь, ты не так делаешь, смотри!

– Пусти, я сама!

– Отдай, это мое!

– Уходи, ты все испортила! Ты все поломала!

– Хорошо, я уйду, Анечка, но больше уже никогда не приду!

– Ну и не приходи, я с тобой больше не дружу!

Хлопает дверь, Аня рыдает. Но через полчаса опять становится скучно и опять чего-то не хватает.

– Мам, можно я зайду за Мариной?

Через десять минут девочки уже играют вместе, и все повторяется сначала.

Почему же так происходит? Дети очень тянутся друг к другу» испытывают острую потребность в сверстнике, но эти детские контакты часто кончаются ссорами и даже слезами.

Чтобы разобраться в сложных детских отношениях, нужно попытаться понять, как маленькие дети воспринимают и понимают друг друга. Послушаем разговор двух маленьких подруг.

Разговор Ани и Марины

– У моей куклы красивое платье!

– А мне мама тапочки купила, смотри!

– А моя кукла лучше твоей, я ей косу заплетаю.

– А я своей бантики завязываю. Я уже умею бантики завязывать.

– А я умею принцессу с бантиками рисовать...

Что здесь происходит? Вроде бы девочки играют. Но вы заметили, что в каждой их фразе обязательно в центре стоит я: у меня есть, я умею, я делаю и т.д. Дети как бы хвастаются друг перед другом своими умениями, достоинствами, имуществом. Все свои достоинства им важнее не просто иметь при себе, но демонстрировать сверстнику, причем так, чтобы хоть в чем-то (а лучше во всем) превзойти партнера. Новая игрушка, которую никому нельзя показать, теряет половину своей привлекательности. Почему же для них это так важно?

Ребенку необходима уверенность в том, что он самый хороший

Маленькому ребенку необходима уверенность в том, что его замечают, что он самый хороший, любимый. Эта уверенность отражает отношение к нему родителей, для которых их собственный ребенок всегда самый-самый (особенно пока он маленький). Пока малыш дома, ему не надо доказывать папе с мамой, что он самый хороший. Но как только он оказывается среди детей - эта истина перестает быть столь очевидной. И ребенку приходится доказывать свое право на уникальность и на превосходство. Наиболее очевидный и простой для этого способ - сравнение себя с тем, кто играет рядом и кто так похож на тебя. Правда, при сравнении себя с другими маленькие дети весьма субъективны. Их основная задача - доказать свое превосходство, и для этого они прибегают к самым разным аргументам: здесь подходят и тапочки, и куклы, и бантики. Но за всем этим стоит: "Смотри, какой я хороший!"

Для чего же тогда нужен сверстник? Он нужен для того, чтобы было с кем себя сравнивать (а иначе как же можно показать, что ты лучше всех), для того, чтобы было кому показать свои достоинства и выразить свое восхищение по поводу них.

Получается, что маленькие дети видят в других прежде всего себя - отношение к себе и предмет для сравнения с собой. А сам сверстник (его интересы, действия, качества) как бы совсем не замечается. Вернее, замечается, но только тогда, когда начинает мешать, когда другой ребенок ведет себя не так, как хотелось бы. И сразу эти качества сверстника получают суровую и однозначную оценку: "Не толкайся, дурак", "Жадина ты противная", "Ты все неправильно делаешь".

Подобными эпитетами дети награждают друг друга на основании даже самых безобидных действий. Не даешь игрушку - значит, жадина, делаешь не так, как я,- значит, неправильно. Обо всех этих недовольствах дети откровенно и непосредственно сообщают своему маленькому товарищу. Но ведь товарищу нужно совсем другое! Ему тоже нужны признание, одобрение, похвала!

Вот она, первая причина детских конфликтов. Каждому ребенку необходимо хорошее отношение сверстника. Но понять, что сверстнику нужно то же самое, он не может. Похвалить и одобрить другого ребенка для дошкольников оказывается очень трудно. Гораздо легче выражать недовольство и браниться. Испытывая потребность в признании и восхищении других, дети сами не умеют и не хотят выразить одобрение другому, своему сверстнику.

Но почему же так получается? Почему дети не замечают чужих достоинств и подчеркивают только отрицательные черты в поведении других детей? Дело в том, что дошкольники видят и воспринимают только внешний рисунок поведения другого, только его зримый, ощутимый результат. Они видят, что другие дети толкаются, кричат, забирают игрушки. Но что за всем этим стоит другой человек со своим внутренним миром, интересами, желаниями, предпочтениями, им понять еще трудно. Трудно еще и потому, что и свой собственный внутренний мир дети осознают еще плохо. Дошкольники, как правило, не знают, зачем и почему они что-то делают. Но если человек не осознает своих переживаний, намерений, интересов, то как же он может представить их существование у других? И в этом еще одна причина частых ссор и конфликтов детей: неспособность к пониманию внутренней жизни другого человека.

Когда же и как складывается эта важнейшая человеческая способность? Как дети начинают понимать себя и другого?

Конечно, выяснить это очень трудно. Вопросы о мотивации поступков ("Почему ты (или он) так сделал?") слишком сложны для маленького ребенка. Как же облегчить детям понимание собственной внутренней жизни и понимание другого? Как помочь ребенку посмотреть на себя и на другого как бы со стороны, не нарушая и не разрушая при этом естественной деятельности и взаимодействия детей? ; Для этого мы придумали вот какую ситуацию.

Эксперимент

Двоих детей мы приглашали поиграть вместе в течение 20-30 минут. В комнате были карандаши, кубики, машинки, в общем, все необходимое для игры.

Естественно, дети начали играть, и сразу между ними возникли разного рода отношения: то они начинали вместе строить дом, то кто-то этот дом ломал, а его партнер ругал его за это. Словом, все было так, как всегда, когда играют дети. За исключением того, что все эти споры, объяснения и обвинения записывались на магнитофон. (Дети об этом не подозревали.)

После того как дети возвращались к своим друзьям на улицу, взрослый подзывал к себе одного из них и давал послушать магнитофонную запись. Надо ли говорить, как странно, удивительно и интересно было даже для современного ребенка, уже знакомого с магнитофоном, слышать свой голос. Он, как правило, узнавал себя и своего партнера. Узнавал даже не по тембру голоса, а по содержанию тех высказываний, которые он, конечно же, вспоминал при прослушивании. И когда вся картина общения его с товарищем была перед ним и он мог ее воспринимать со стороны, не будучи включенным в нее целиком, можно было начинать "работу" по осознанию своего поведения и поведения другого.

Для этого взрослый выбирал какой-нибудь характерный фрагмент взаимодействия детей и задавал примерно такие вопросы: "Что ты здесь делал? Как ты это делал? Почему ты это сделал (или сказал)? Зачем ты это сделал (сказал)?" Точно такие же вопросы задавались и второму ребенку. Как же вели себя дошкольники в такой непривычной для них ситуации?

Саша и Сережа во время игры в комнате никак не могли поделить грузовик с поднимающимся кузовом: обоим хотелось им завладеть. Они долго спорили, обосновывая свои права на желанную машину и не желая уступать друг другу. В конце концов Сережа все-таки отдал машину Саше, а сам занялся кубиками.

Мы дали послушать Саше этот кусочек их диалога и стали задавать ему коварные вопросы:

– Что вы с Сережей делали (во время этого разговора)?

– Играли.

– А как вы играли?

– Просто в машинки. Мне нужен был грузовик, а он не давал.

– А почему тебе нужен был грузовик?

– Я его хотел, а он не давал.

– Но зачем тебе грузовик?

– (После долгого молчания) Хотел с ним играть.

– А как ты думаешь, почему Сережа не давал?

– (Долгое напряженное молчание) Не хотел и не давал... Не хотел. Я хотел, а он не хотел.

То, что этот грузовик новый, что у него поднимается кузов и поэтому он привлекательнее всех других машин, что Сережа, как и он, Саша, хочет играть именно с этой игрушкой, потому что с ней играть интересно,– все это проходит как бы мимо сознания Саши. Важно лишь то, что Сережа не хотел дать ему машину. Желания и интересы Сережи для Саши как бы и не существуют. Существует лишь тот факт, что Сережа не давал ему того, что ему нужно. Но может ли Саша как-то объяснить действия своего партнера? Чтобы выяснить это, взрослый задает Саше следующий вопрос: "А как ты думаешь, почему Сережа все-таки дал тебе этот грузовик?" Этот вопрос побуждает мальчика не к раздумьям, а к активным действиям. Со словами "Подождите, сейчас узнаю", он подходит к окну, высовывается на улицу, где гуляют дети, и кричит: "Сережа, ты почему дал мне грузовик?" Сережа пожимает плечами. "Он не знает," – уверенно сообщает Саша взрослому.

– Но ведь я спрашиваю тебя, как ты думаешь, почему он так сделал?

– Он не знает,– повторяет Саша,- откуда же мне знать, если он не знает...

Саша даже не допускает мысли, что он сам может догадаться или хотя бы задуматься о том, что двигало действиями его товарища. Он и о своих-то мотивах ничего определенного сказать не может, кроме "хотел" или "не хотел".

Саша и Сережа – еще маленькие. Им обоим скоро четыре года. Конечно, вопросы взрослого о мотивах их поведения слишком трудны для них. Но все же даже маленьких детей эти вопросы не оставляют равнодушными. Некоторые трех-четырехлетние малыши, не ответив сразу, продолжают думать об этом и потом, через некоторое время подходят к взрослому и сообщают: "Я рассердился потому, что он мой домик разломал" или "Я перестал рисовать, потому что Лена толкалась". Эти "продуманные" сообщения - уже первый шаг к осознанию себя. Они означают, что свои действия и поведение другого перестают быть набором случайных движений. Отдельные действия и состояния начинают связываться в единую цепочку. Он домик разломал, поэтому я рассердился. Она толкалась, поэтому я не мог рисовать. Конечно, эта цепочка еще очень короткая. Но что характерно: ребенок видит мотив своего действия прежде всего в действиях другого – своего сверстника. Не в себе самом и не в окружающих предметах, а в другом человеке. Правда, сначала это скорее похоже на жалобу - кто-то толкается, мешает. Но по отношению к самому ребенку действия другого выступают как причина его собственных действий, состояний, настроений. Даже маленькие дети (четырех лет) могут проследить зависимость собственных действий от действий партнера: "Я увидел, как Леша рисует, и сам стал рисовать". А когда ребенок может увидеть в сверстнике причину своих собственных действий, он уже может рассматривать и свои действия (а значит, и себя) как повод для действий другого: "Я ей показала, как куклу причесывать, вот она и стала ее причесывать". Это нехитрые умозаключения. Но вопросы взрослого заставляют детей задуматься, почему совершают те или иные действия их приятели. Эти размышления приводят к тому, что ребенок понимает: за различными действиями другого ребенка стоит какой-то повод, причина и такой причиной может быть он сам.

Примерно в пять лет дети начинают отчетливо понимать, что они нужны друг другу. Конечно, потребность общения со сверстником появляется раньше, но младшие дошкольники, как ни странно, не осознают этого - они просто тянутся к другим детям. А вот в пять лет дети уже уверены в том, что играть лучше вместе. Это стремление быть вместе становится типичным объяснением их собственного поведения и поведения партнера. Например, на вопрос: "Почему ты стал кубики возить?" – Вова уверенно отвечает: "Потому что мы с Колей дом вместе строили".

Надо сказать, что к пяти-шести годам конфликтов и ссор становится меньше. Детям уже не так важно утвердиться в глазах сверстника. Гораздо важнее играть вместе, чтобы получилась хорошая игра, большой дом из кубиков или красивая комната для кукол. И не так уж существенно, кто построил этот дом. Главное - делать это вместе. Этот поворот проявляется и в том, что от я они переходят к объединяющему мы. Все чаще говорят о себе с позиции этого мы: мы играем, у нас не получилось, мы пойдем и пр.

Кроме этого явного, осознанного стремления детей быть вместе в дошкольном возрасте зарождается интерес к другому и желание что-то сделать для него, которые не зависят от их общего занятия. Вообще интерес к сверстнику проскальзывает в отдельных высказываниях детей и в три-четыре года. Но сначала дети воспринимают друг друга только в сиюминутных проявлениях, только "здесь и сейчас". Поэтому их интересует в сверстниках только то, чем они привлекают внимание к себе: что у него есть и что он делает. "Покажи, что у тебя есть"; "Это ты сам построил?"; "Во что ты играешь?"

Внешне это еще очень похоже на разговор двух подруг, который мы приводили выше. Но по существу это уже совсем другое. За этими вопросами стоит не стремление похвастаться, не демонстрация себя, но интерес к другому, а значит и понимание того, что у другого ребенка могут быть свои занятия, игры и они не хуже и не лучше, чем у тебя, просто они другие. Но за этими другими занятиями и предметами дети еще не видят другого человека.

Только к шести-семи годам у детей можно увидеть интерес к личности сверстника, не связанный с его конкретными действиями.

Дети заботятся друг о друге

– Ты не ушибся? Тебе не больно?

– Ты по маме скучаешь?

– Хочешь откусить яблоко?

– Тебе нравится мультик?

– Тебе нравятся трансформеры?

При всей наивности и простоте этих вопросов в них уже не только интерес к занятиям или имуществу сверстника, но внимание к самому ребенку и даже забота о нем. Здесь уже видны отношения друг к другу. Сверстник теперь – уже не только объект для сравнения с собой и не только партнер в увлекательной игре, но самоценная и значимая человеческая личность со своими переживаниями и предпочтениями.

У старших дошкольников другой все чаще становится целью их действия. Они могут специально что-то делать для товарища и понимают это.

Дети хотят обрадовать друг друга

– Я хотел ему помочь, поэтому стал строить вместе с ним.

– Я хотела, чтобы она поскорее хорошую вазу нарисовала, и стала ей острые карандаши искать.

Очень важно, что дети думают не только о том, как помочь другому в его конкретных занятиях, но и о его настроении, желаниях. Они искренне хотят доставить друг другу радость и удовольствие:

– Я так хрюкала, потому что хотела Олю рассмешить.

– Я этот рисунок рисовал, чтобы Света обрадовалась, когда я ей его подарю.

– Я стала в магазин играть, потому что Лена больше всего любит в магазин играть.

Во всех этих объяснениях другой ребенок уже не является набором случайных и нежелательных действий. Он личность: что-то любит, чему-то радуется, чего-то хочет.

Конечно же, и в шесть-семь лет дети ссорятся, дерутся, называют друг друга "жадинами" и "хулиганами". Конечно же, им важно продемонстрировать себя и получить одобрение сверстника. Но все же в этих отдельных высказываниях, в этом наивном стремлении помочь друг другу, сделать для другого что-то приятное видны ростки новых отношений между детьми, в центре которых уже не я, а ты. Эти ростки взрослые должны бережно выращивать и поддерживать, чтобы они не зачахли. Чтобы примитивное детское "Смотри, какой я хороший!" не задушило интерес к другому и желание помочь ему.

Дошкольный возраст – еще только начало отношений с людьми. Пока еще возможно открыть ребенку другого человека не как соперника и конкурента, но как самоценную, интересную личность со своими радостями и трудностями. Сделать это должны прежде всего взрослые.

Что делать, если дети ссорятся?

Что делать, если дети ссорятся?

Если вы счастливые родители двух и более детей, то вам хорошо знакомы ситуации возникающих недоразумений и ссор между ними. Возникает вопрос: как правильно себя вести? Чью сторону принимать? Может, лучше предоставить детям самим разрешать возникшие сложности? Правда, в этом случае дети зачастую используют кулаки в качестве наиболее веского аргумента. Тогда побеждает более сильный, а заканчивается дело слезами…

Что же делать, если в детских конфликтах вам все чаще приходится выступать в качестве арбитра?

Если конфликты стали слишком частыми, это тревожный сигнал. Не исключено, что воспитательный процесс движется в неверном направлении.

Возможно, следует вмешаться и ввести несколько основных правил, которые не столько помогают разрулить возникающие конфликты, сколько направлены на то, чтобы научить детей их разрешать.

Первый этап. Даем СЛОВО ПЕРВОМУ РЕБЕНКУ

Ситуация накалена и наполнена негативными чувствами, поэтому цель - снять напряжение. Здесь важно, во-первых, выслушать детей, предоставив возможность высказаться каждому. Предупредите, что сначала говорить будет один, потом другой. Перебивать запрещается, даже если ты не согласен. Потому что «в нашей семье принято уважать друг друга» (тем самым вы одновременно вводите необходимые семейные правила). В свою очередь каждый сможет сказать «правду» или «как было на самом деле». Очень важно, чтобы ребенок понимал, что он будет выслушан и понят. Очень важно, чтобы вы понимали, что каждый ребенок по-своему прав, и не принимали ничью сторону.

Если мы чаще принимаем сторону одного и того же ребенка, то он, стремясь завоевать наше расположение, приучается ябедничать.

Начать можно с «наиболее пострадавшей» плачущей стороны. Обязательно следите за тем, чтобы в рассказе ребенка не было оценок и оскорблений: он должен говорить от первого лица и о себе, а вы «подтверждаете» услышанное, делая акцент на переживании малыша.

ПРИМЕР.
- Я хотел только на минуточку взять кораблик, а она как отломится, а он сразу драться начал…
- Тебе, Миша, обидно. Когда ты взял кораблик, он сломался, а ты испугался и расстроился. Петя ударил тебя, тебе было больно.
- Да-а-а-а-а... (Рев.)
- Понятно. Теперь давай послушаем Петю.

Второй этап. Даем СЛОВО ВТОРОМУ РЕБЕНКУ

Точно так же по справедливости излагает свой рассказ ваш второй малыш - точно так же вы «слышите» его.

ПРИМЕР.
- Ничего не так! Он врун! (Прерываем: «Стоп. Рассказывай только то, что происходило».) Я говорю ему «отдавай», а он сломал у моего кораблика мачту!
- Ты, Петя, ужасно рассердился…
- Да его просто прибью! (Прерываем: «Стоп. Рассказывай только то, что происходило».) Это мой любимый кораблик! (Кричит.) Я его целый месяц склеивал!
- Это очень дорогая для тебя вещь - ты склеивал его целый месяц. Ты все еще злишься, а вообще - сильно расстроился…
- Да не то слово - расстроился! (Кулаки еще сжаты, на глазах с трудом сдерживаемые слезы.)
- Тебе хочется даже драться или обзываться (предвосхищаем возможное агрессивное действие), только ты понимаешь, что это делу не поможет…
- (Тяжкий вздох.) Точно, не поможет… (Сильный накал снят.)

Если второй ребенок считает себя не понятым, не может до нас «достучаться», то он либо замыкается в себе, либо (отчасти справедливо) считает себя забытым, нелюбимым, недостойным. А когда ты чувствуешь себя этаким «маленьким негодяем», то по определению не можешь вести себя хорошо. Значит, потакая одному ребенку, мы провоцируем у второго нежелательные отклонения поведения - такие, например, как замкнутость или агрессия.

Третий этап. Ищем ОБЩЕЕ РЕШЕНИЕ

Теперь, когда сильнейшая эмоциональная заряженность несколько снижена, можно приступать к поиску и принятию решения. Причем поиск должен быть обязательно совместным.

Ключевая фраза: «Как мы теперь поступим?»

Если мы, взрослые, всегда и целиком берем на себя разрешение конфликтов, мы лишаем детей возможности научиться их решать самостоятельно.

Затем происходит сбор предложений и обсуждение.

ПРИМЕР.
- Как мы теперь поступим? Как будем исправлять положение? В данной ситуации возможны следующие варианты: 1) попытаться вместе отремонтировать (приклеить) мачту кораблика; 2) просить помощи у папы; 3) купить и собрать новую модель; 4) сделать кораблик из других материалов.
Против решения № 3 возражала мама, потому что сейчас нет денег на покупку новой игрушки; решение № 1 тоже не подходило - требовались определенные умения, а никто из присутствующих не обладал ими в нужной степени. Решение № 4 пока было «запасным» - возникли идеи насчет нового кораблика, но их следовало продумать более четко. В итоге было принято решение № 2, поскольку работа тонкая и без помощи и знаний папы не обойтись, однако здесь нужно было папино согласие. Решили подождать папу и продолжить обсуждение. Кроме того, предложение мамы - перед тем как брать чужую вещь, спрашивать разрешения - было всеми воспринято с радостью и с удовольствием.

Четвертый этап. Договариваемся О КОНТРОЛЕ

Чтобы правила работали - они должны выполняться. Вы, родитель, соблюдаете их в первую очередь, и ваши малыши обучаются, глядя на вас, уважать и правила, и себя, и других.

Отвержение или выбор предложения должен быть обязательно аргументирован, обоснован и принят всеми. Контроль в этом случае осуществляется каждым участником и лишь укрепляет выработанные правила взаимодействия.

Т.Н. Щербакова, психолог

Похожие статьи