Многие мамы и папы задумываются о том, каким должно быть поощрение и наказание детей в семье, ведь они – это отражение самих родителей. Поэтому, дорогие мамы и папы стремитесь своим примером быть наилучшим образцом для подражания.
При наказании ребенка, родители должны обзавестись терпением и выдержкой. Итак, помните:
Непозволительные наказания
Что такое поощрение?
Более действенным методом воспитательного средства является поощрение, которое может быть и полезным, и вредным. Наказание является остановкой плохих поступков, а поощрение направляет на хорошие действия и закрепляет их. Рассмотрим некоторые наиболее важные моменты в технике поощрения:
По утверждениям специалистов наказание должно носить обучающее действие. Нередко наказание влечет за собой тревогу, вражду и желание уклониться от него в следующий раз. Вследствие этого психологи выступают не за безнаказанность, а за гуманное отношение во всем:
Когда ребят наказывать не стоит? Если малыш неправ или совершил оплошность, объясните ему, что это неправильно и как необходимо поступать в этом случае. Карапузики должны знать о хороших и плохих действиях. Слово — лучшее оружие в воспитании. Поэтому наберитесь терпеливости, снисходительности в воспитании крох и любите их со всеми оплошностями и ошибками. Пусть у детей будет счастливое будущее, и они станут хорошими людьми.
Как важно, уважаемые взрослые, разобраться в том, где правильно поставить знаки препинания в предложении: «Простить нельзя наказать!». Где мы поставим запятую?
Простить, нельзя наказать!
Простить нельзя, наказать!
От того варианта, который вы выберете в этом случае, зависит вся ваша система воспитания ребенка .
Воспитывать — значит путем систематического воздействия формировать у ребенка какие-либо качества, характер. При этом результат воспитания зависит не только от того, что по качеству мы прививаем малышу, но и от того, насколько мы знакомы с методами (способами, приемами) воспитания и владеем ими. Умеем ли мы рассказать, показать, объяснить, растолковать, внушить, заинтересовать, подтолкнуть к действию, поддержать, а также похвалить и поругать.
Наказывать и хвалить детей
Действительно, всем приходится наказывать и хвалить детей. Сколько существует семейная (народная) педагогика, столько и существует мнений, споров разногласий, дискуссий вокруг этой проблемы. И не только о поощрение но и наказании. Одни боятся воспитать ребенка избалованным и мало хвалят его, другие, совсем наоборот, хвалят ребенка как главный метод воспитания. Некоторые родители вообще никогда не наказывают свое чадо: боятся подавить в малыше личность и сформировать целый ряд комплексов: страх, враждебность к отцу или матери, окружающего мира.
К сожалению, не всем бывает понятно, что надо ругать не за следствие, а за причину вины. Взрослые не понимают, думают, что наказание является эффективным. Наказание обычно дает быстрый, но не долгий эффект. Потому наказание очень быстро входит в привычку того, кто наказывает (развращает его), но не имеет длительного воздействия на того, кто виноват.
Дети охотно ведут себя правильно, если их хорошее поведение замечают и одобряют взрослые. Длительное подкрепление, лучше чем наказание но не имеет быстрого эффекта, но оказывает длительное влияние и не вызывает отрицательных эмоций у ребенка.
Понятно, что руководствоваться одной мыслью в таком деликатном вопросе было бы неправильно. Поэтому мы предлагаем вашему вниманию различные варианты, позиции известных авторов.
Наказание — мера воздействия на ребенка, который применяют на вину, плохой поступок. Наказание может быть разным, это зависит от степени вины малыша, которую (обязательное условие!) Он должен осознать.
Ниже приведены методы, которые категорически нельзя использовать как наказание в воспитании ребенка .
Ребенка запрещается наказывать:
наказывать едой, сном или их отсутствием или недостатком);
сильно бить, унижать (ставить на колени и т.д..)
обзывать (употреблять вульгаризмы)
пугать угрозами «отдать в детский дом», покинуть;
ставить надолго в угол или запирать в помещении;
Наказывать публично, в частности при сверстниках;
наказывать за один проступок более одного раза.
Физическое наказание, — большой стресс для маленького человека. Об этом мы должны помнить всегда, когда разгневаны.
Русский педагог П. Блонский отрицал телесное наказание, мотивируя это так.
Наказание апеллирует к зверскому страху человека.
Наказание вызывает ненависть к тому, что стало причиной наказания.
Наказание делает ребенка запуганным и поэтому ничтожным.
Наказание освобождает от угрызений совести, поэтому впоследствии дети, которых часто наказывают, становятся нечувствительными.
Наказание унижает ребенка и делает из него циника.
Наказание пагубно влияет на половые органы ребенка, вызывая прилив крови к ним, поэтому позже может вызвать даже удовольствие.
Наказание развращает воспитателя.
Американский врач и педагог Б. Спок предлагал применять наказания (даже телесные) лишь в экстремальных случаях:
Задача родителей — спокойно без криков объяснить ребенку, что от него нужно, донести до него, что он делает неправильно … Если родители нарушают процесс воспитания, то нужно обратиться за советом к специалисту который занимается проблемами возрастной и педагогической психологии.
Довольно часто наказание не исправляет поведения малыша, а лишь изменяет его.
Наказание заставляют ребенка чувствовать себя в опасности и теряет родительскую любовь.
Наказание порождает ненависть к родителям.
Слишком частые наказания в той или иной степени побуждают малыша оставаться инфантильным.
Иногда наказание становится для ребенка средством привлечь внимание родителей.
Как и чем можно заменить наказание
Терпение. Самый великий дар, который только есть у родителей.
Объяснение. Постарайтесь объяснить малышу, почему он не правильно себя ведет, но не читайте лекций.
Отвлечением. Постарайтесь предложить ребенку что-нибудь привлекательнее того, чего ему сейчас хочется.
Неспешностью. Сына или дочь не спешите наказывать, подождите, пусть поступок повторится.
Наградой. Как ни странно, но она эффективнее наказания.
Когда доходит до порки, нужно использовать какой-нибудь предмет — скажем, прут или ремень, — а не руку. Поверьте: рука отца или матери должна быть предметом любви, а не как орудие которое наказывает.
Научите малыша критиковать самого себя. В разумных пределах, конечно. Таким образом вы поставите его на путь самоконтроля, самоанализа и самокритики.
Иногда обращайтесь к ребенку по-деловому — Наталья (а не Наташа).
Измените тон общения, но не на повышенный, а на строгий, не допускающим возражений.
Измените выражение лица: насупить брови, выявить удивление, возмущение, обиду, гнев.
Используйте твердые негативные обещания и следуйте им до конца. Например: «Сегодня я тебя буду называть только Таня, а не Танюшя» или «Целый день не буду тебя обнимать».
Определите для ребенка срок наказания, не держите его бессрочно. Но наказание нельзя прерывать посередине, поддавшись на уговоры близких и самого малыша.
Избавьте ребенка на время наказания его любимой игрушки или иного предмета, поставив их на виду. Периодически при этом напоминайте малышу: «Скучает сегодня наша кукла (машина)».
Вечером, но не перед самым сном, сядьте с ребенком и поговорите мама и ребенок, папа и ребенок на тему «Что делал не так ребенок сегодня?».
После любого наказания обязательно обсудите с малышом, почему, за что его наказали, а потом — непременно прижмите и покажите, что его любят.
Напоследок отметим, что вся системе поощрений и наказаний построина на интуиции родителей, бабушек дедушек. Важно не переусердствовать в воспитании ребенка в какую либо сторону
В каких ситуациях нужна помощь психолога
Если в жизни ребенка состоялась или должна состояться какое-то из ниже-перечисленных событий:
переезд;
развод родителей;
потеря или болезнь близкого человека;
рождения сестры брата;
резкое изменение материального положения в семье;
введение в школу илидетский сад.
Или если в жизни малыша регулярно наблюдаются следующие события:
ссоры в семье;
борьба за ребенка между дедушками и бабушками, с одной стороны, и родителями, с другой;
отсутствие длительное время детского коллектива;
если близкий родственник или один из родителей имеет какую-либо зависимость (например, является алкоголиком, наркоманом)
долгое отсутствие родителей одного или обоих сразу.
Если малыш:
один раз потерпел насилия или постоянно страдает от него;
. долго болеет;
был нежеланным ребенком;
чрезмерно увлекается каким-либо занятием (просмотром телевизора, чтением, поеданием сладкого, подолгу играет сам и др..)
имеет одно из следующих нарушений: энурез , аллергию, заикание, частые простуды, навязчивые движения;
выявляет излишнее упрямство;
склонен к взрывам ярости, плачу, так называемых истерик, плохо спит;
имеет кошмары страхи;
естп лохо;
имеет приступы головной боли или тошноты;
много фантазирует;
имеет одно из психосоматических заболеваний, как: колит, язвенный гастрит, бронхиальная астма, и др..;
в возрасте до года не реагирует на лицо взрослого, не имеет комплекса оживления;
в возрасте 3-4 лет не использует местоимения «я», говорит о себе в третьем лице («Оля хочет есть»);
выявляет признаки отставания или опережения в развитии по сравнению с ровесниками;
трудно общается со сверстниками;
убегает из дома;
испытывает страх сделать что-то новое;
резко меняет поведение;
постоянно находится в подавленном состоянии;
часто обманывает без видимой причины;
испытывает острую ревность к одному из членов семьи;
очень болезненно реагирует на свои неудачи, ошибки;
излишне послушный, безынициативный.
Если один из родителей (родители):
недоволен семейной жизнью;
испытывает хроническую усталость;
часто находится в подавленном настроении;
беспокоится из-за поведения ребенка и его успешность
волнуется по развитию ребенка и его эмоционального состояния;
начинает испытывать невротических расстройств (навязчивые мысли, страхи, нервное истощение и др..).
Нам всем: и педагогам, и родителям в воспитании ребенка следует с большим доверием, открытостью относиться к профессионалам-психологам.
В семье растет ребенок. Большое искусство – правильно использовать море своей любви, разумно растить своего малыша, сделать его здоровым и веселым, а жизнь в семье – счастливой и дружной. Пожалуй, ни в чем человечество не имеет такого огромного опыта, как в воспитании детей. И в то же время ничто так не таит в себе столько трудностей, как воспитание…
Можно ли наказывать ребенка ? В некоторых ситуациях, как ни жаль, приходиться. Но чем реже вы будете это делать, тем эффективнее результат. Чтобы ребенок не чувствовал часто себя провинившимся, предъявляйте ему требования, да посильнее. Старайтесь не требовать от него, чтобы он слишком долго занимался одним делом, тем более спокойно сидел или стоял. Он не устает прыгать и бегать, зато утомляется, если ему приходиться долго идти за руку со взрослым.
Поймите, чем меньше «нельзя», окриков, одергиваний без нужды, тем послушнее дети!
«Но если ребенок действительно провинился, как его наказать ?» – спросите вы. Отвечу вам цитатой классика В. Г. Белинского:
«Надо так воспитывать ребенка, чтобы один суровый взгляд обычно ласковой матери уже становился для него наказанием. И будет прекрасно, если вам не потребуется других мер воздействия».
Но если одного взгляда мало, вы можете сказать: «Ты нехорошо сделал, мне это неприятно и не хочется с тобой разговаривать!» – и некоторое время не говорите с ребенком. За порванную книгу, нарочно разбитую чашку, за нарочно сломанную машину иногда лишают его книг на некоторое время, взамен разбитой кружки дают менее красивую, за сломанную машину можно отменить также какое то предполагавшееся развлечение. Старайтесь, даже наказывать мягко, без криков, обсуждая и спокойно объясняя ребенку, что он сделал неправильно и договоритесь с ним, что в следующий раз он так делать не будет, потому что он хороший мальчик или девочка. Ни в коем случае не обзывайте ребенка, что он неуклюжий, плохой, растяпа, не следует также применять наказания, причиняющие ущерб здоровью, например, лишать малыша прогулки, тем более не допускайте физические наказания, даже если вам кажется, что совсем безобидный с вашей точки зрения, шлепок или подзатыльник.
Как правильно поощрять ребенка ? Хорошо если словесная похвала будет для него так же много значить, как и суровый взгляд. Если ваш малыш обычно ест неаккуратно, разбрасывает хлеб, роняет кашу с ложки, а сегодня особенно старается, обязательно похвалите его: «Какой ты умница, молодец». Хвалить, так же как и бранить, не надо без особого к тому повода. Поощряйте ребенка за то, что он действительно сделал с усилием, для чего трудился.
Например: «Вот как ты хорошо сегодня сам убрал игрушки, сложил одежду! Теперь у меня есть время рассказать тебе сказку (почитать книжку или пойти в зоопарк)».
Но всякий раз хорошенько обдумайте ваше обещание, потому как оно должно быть обязательно исполнено. Однозначно исключите метод поощрения – конфеткой и шоколадкой. Дети, конечно очень любят полакомиться, но создавать культ из еды и воспитывать чрезмерный интерес к ней не стоит. Конечно, проще купить ребенку конфету, чем заняться с малышом. Проще, но далеко не лучше!
И еще один совет, поощрение должно следовать за хорошим поступком, а не обещаться заранее: «Сделай это, тогда получишь вот это…» Ваш ребенок должен научиться получать удовлетворение от самого труда, а не стараться ради награды. Ведь в жизни не за каждым добрым дело следует награда, и не надо приучать малыша всегда ожидать ее.
Предлагаю вам с вашим чадом заглянуть на сайт make-self.net а особенно в раздел Поделки, где вы сможете научить ребенка интересному, увлекательному и развивающему процессу.
Поощрение и наказание. Основы воспитания
Наказание и поощрения, как основные методы воспитания, преследуют конечную цель благо ребенка. И то, и другое должно быть продиктовано родительской любовью и заботой. Однако не все родители задумываются о том, какие именно проявления любви они могут предоставить ребенку, в каких он нуждается, а руководствуются своими представлениями. Каждый родитель желает ребенку блага и счастья, но не каждый знает, как это сделать, и поступает чаще всего так, как поступали с ним его собственные родители, либо – наперекор им – прямо противоположно.
Отношение к детям и к людям вообще может быть двоякого рода: условное и безусловное
При рождении любимого и желанного младенца мать испытывает к нему безусловную любовь: за то, что он есть, что он родился. Это нормальное чувство радости. Условное отношение, так же необходимое человеку для дальнейшей жизни в социуме, начинается тогда, когда он превращается из младенца в ребенка: к нему начинают предъявлять первые требования и воспитательные меры, что происходит примерно к году. Им не только восхищаются за то, что он есть, а уже начинают оценивать его поступки.
Любое воспитание возможно только на фоне безусловного положительного принятия ребенка.
Это означает, что даже при наказании ребенок не лишается родительской любви и поддержки. У него должна быть уверенность, что его поймут и простят (см. Прощение), а его поступки будут рассматриваться отдельно от его личности.
К сожалению, в большинстве случаев при наказании ребенок чувствует себя целиком отвергнутым; за критикой его отдельных поступков он чувствует непринятие его в целом. Родители зачастую используют такие эпитеты: «Ты хулиган», «Ты ничтожество», «Зачем я только тебя родила?».
Существует более конструктивный и эффективный вариант критики, когда критикуют только отдельные проступки ребенка, сообщая при этом какой эмоциональный удар он нанес вам своим поведением: «Сегодня ты сделал мне очень больно тем, что обидел бабушку», «Я расстроен твоим поведением в школе, и мне было очень стыдно слушать про тебя и твое поведение». С таких фраз гораздо легче начать разговор и выяснение причин поведения ребенка. А главное – в них не звучит оскорбления, на которое хочется ответить тем же.
Кнут и пряник
Если рассматривать взаимодействия людей схематично, то наши обращения друг к другу можно классифицировать как положительные, отрицательные или никакие (безразличные). (В дальнейшем мы будем называть единицу взаимодействия поглаживанием.) Последнее – самое неприятное, чего мы стараемся избежать. Лучше ругаться, чем не разговаривать. Лучше ненависть, чем безразличие. Главное – не остаться с «пустыми руками».
Дети для роста и развития нуждаются как в положительных, так и в отрицательных поглаживаниях. Как правило, мы хвалим детей гораздо реже, чем наказываем. Если ребенок ведет себя хорошо, то родители не обращают на него внимания, а если плохо – то наказывают. И тогда ребенок любым способом пытается обратить на себя внимание родителей, пусть даже негативное. Порой дети становятся «неблагополучными» из-за невозможности каким-либо способом получить внимание и одобрение родителей.
Но если существует хоть какая-то возможность получить положительные поглаживания, ребенок находит окольные или манипулятивные пути для этого. В своей психотерапевтической практике я встречала родителей, недоумевающих по поводу неравномерного поведения ребенка. Это был прилежный второклассник, который приносил домой только отличные оценки. Поначалу вся семья была рада, а вскоре стала воспринимать это как должное. У ребенка пропал интерес к учебе, и он неожиданно принес несколько двоек. Вся семья взволновалась и стала искать причины. При этом ребенок сразу же стал объектом внимания: не заболел ли? Не случилось ли чего-то в школе? Вскоре его успеваемость снова повысилась, и он снова стал получать похвалу за хорошие отметки.
Часто родители жалуются на плохое поведение ребенка, декларируя при этом, что они «все делают для его блага, а он отвечает черной неблагодарностью». Когда начинаешь выяснять, что они подразумевают под «всем», то это оказывается даже чересчур избыточное удовлетворение материальных потребностей ребенка в ущерб эмоциональным. Сто первая ненужная игрушка. А неспособность проявить к детям эмоциональное участие они мотивируют занятостью на работе и недостатком времени. В таких семьях, как правило, приоритет имеют материальные достижения, которыми они хотят компенсировать недостаток тепла между членами семьи. Это типичная ситуация для нашего времени в семьях так называемых «новых русских».
Где кончается похвала и начинается баловство ребенка?
В сознании многих родителей бытуют предрассудки, что похвалой и любовью ребенка можно избаловать (но почему-то мало кто боится избаловать лаской домашнее животное). Где же граница между любовью и баловством?
Как уже говорилось, все мы нуждаемся в безусловном принятии. Однако это не означает, что все просьбы ребенка должны быть сразу же удовлетворены. Баловство начинается там, где взрослые не могут сказать «нет», наказать ребенка за проступки и потакают всем его просьбам в ущерб своим потребностям. Причины такого явления различны, а последствия разрушительны для психики ребенка. Выбрать оптимальную тактику поведения Вам поможет психотерапевт. Ниже я перечислю наиболее частые причины этого явления:
Вина перед ребенком за свои неправильные поступки, о которых ребенок может уже и не помнить, но родители погружены в переживание этой вины. (см. Прощение)
Неосознаваемое глубоко спрятанное непринятие ребенка (нежеланный, несвоевременный), которое на сознательном уровне отрицается.
Тяжело или хронически больной ребенок.
Поздний и\или долгожданный ребенок, который становится смыслом всей жизни для родителей.
Никакие непосредственные проявления чувств к ребенку (объятия, похвала, улыбка) в отличие от десятой ненужной машинки не приведут к избалованности, а только подтвердят Вашу любовь и укрепят доверительные отношения.
Баловство так же разрушительно для психики ребенка, как и отсутствие внимания.
Общие правила поощрения и наказания детей
Наказание, как и поощрение, всегда считалось единственным способом управления детьми и людьми вообще. Воспитание детей невозможно без наказаний и поощрений. В русской культуре прочно укрепились предрассудки «бьет – значит любит», «не пожалей розги», «доброе слово и кошке приятно».
И наказание, и поощрение преследуют целью выработку условного рефлекса: за неправильным поведением следует наказание, за правильным – поощрение.
Справедливое и несправедливое наказание детей
Справедливым можно назвать такое наказание, которое ребенок получает, нарушая те правила, которые были обдуманы и обсуждены родителями, и которые известны ребенку. При несправедливом наказании ребенок чувствует искреннюю обиду и непонимание смысла наказания, а родители – чувство вины. В этом разделе я уделю внимание тем ситуациям, в которых ребенок получает либо незаслуженное, либо наказание «непонятно за что» и дам рекомендации родителям, как поступать в таких случаях.
Дети не понимают, за что получают наказание, поскольку не понимают, чего от них хотят. Ребенок высыпает на пол из пепельницы окурки и играет с ними. Мать наказывает его и говорит, что нельзя прикасаться к пепельницам. У ребенка пепельница ассоциируется с конкретной вазой зеленого цвета. И он больше к ней не прикасается. Но на следующий день мать застает его за тем же занятием уже с другой, синей пепельницей. Ребенок получает наказание, смысл которого ему непонятен. Ведь он выполнил просьбу матери и больше не трогал зеленую пепельницу. Цель этого примера – показать, насколько расходятся слова родителей, цели, которые они преследуют при воспитании и того, что ребенок понимает. Он выполнил то, что просила мать – не играть с зеленой пепельницей, однако не понял сути просьбы матери. Такая ситуация больше характерна для маленьких детей, у которых еще не развито абстрактное мышление и обобщение.
Как поступать в таких случаях? Родителям следует конкретно объяснить ребенку, что нельзя играть с окурками и высыпать их на пол независимо от того, какого цвета предмет, в котором они находятся. Т.е. максимально конкретизировать те действия ребенка, которые считаются неприемлемыми.
Другая причина – недостаток положительных поглаживаний, когда ребенок не имеет другого способа получить внимание родителей.
Как поступать в таких случаях? Оптимальным решением было бы обсуждение вместе с психотерапевтом, каким образом ребенок может получать заслуженные условные и безусловные поглаживания, а так же установки родителей относительно их.
Несправедливое наказание детей происходит вследствие внутреннего состояния родителей, не обусловленного непосредственно поступками ребенка, а ситуациями, например, на работе – раздражения, усталости и пр. Ребенок получает наказание за то, на что обычно родители не обращают внимания – неубранные игрушки и пр. У ребенка возникает путаница из-за непоследовательного поведения взрослых.
Как поступать в таких случаях? При обращении к психотерапевту Вы сможете установить контроль над своим плохим настроением и следующим за ним поведением, а так же разрешить свои личностные трудности.
Порой причины отклоняющегося поведения детей кроются в семейной ситуации. Типичный пример – семья на грани развода, где ребенок всеми доступными ему средствами пытается ее сохранить. Он отвлекает внимание родителей от их проблем своим поведением, объединяя их в том, что отвлекает внимание на себя. (Кстати, такую же функцию может выполнять болезнь ребенка.)
Как поступать в таких случаях? Вам стоит обратиться к психотерапевту для выработки линии своего поведения. Если развод действительно неизбежен, психотерапевт поможет Вам пережить его с минимальными душевными потерями для Вас и для ребенка. Если у Вас в семье хроническое психологическое неблагополучие, то психотерапевт поможет наладить семейную обстановку, что непременно положительно отразится на поведении ребенка.
Еще одна причина – пожалуй, самая трагическая: нелюбимый ребенок. Немногие родители могут себе в этом признаться, но если они нашли в себе силы для признания, они имеют шанс изменить свое поведение (если не отношение) к ребенку. Их резерв – чувство долга по отношению к ребенку. Причины могут быть разнообразными: в принципе нежеланный ребенок (женщина не хотела иметь детей, но «так вышло»; ребенок не того пола, которого ждали родители; ребенок похож и внешне, и характером на кого-то из нелюбимых родственников; непринятие ребенка отчимом или мачехой.)
Как поступать в таких случаях? Однозначно, родители признавшие свое негативное отношение к ребенку, сделали первый шаг к исправлению ситуации. Здесь однозначно необходима помощь психотерапевта самим родителям, которая будет заключаться в установлении контроля над своим поведением по отношению к ребенку и в проработке глубинных проблем и чувств родителей. С каждым случаем психотерапевт работает индивидуально.
Помните, что Ваша родительская задача – вырастить ребенка с минимальными психологическими травмами и потерями.
Правила наказания детей
При любом наказании ребенок должен быть уверен, что наказание справедливо, что его по-прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви.
При любом наказании детей они не должны быть лишены удовлетворения их биологических и физиологических потребностей.
Ребенок должен быть информирован о том, за какие проступки последует наказание и в какой форме.
Наказание детей должно носить временный характер. («Ты лишаешься возможности играть в компьютер ровно на три дня.»)
При наказании детей следует избегать оскорблений и приклеивания «ярлыков». Конфронтируется только поведение или конкретный поступок ребенка, а не его личность.
При наказании детей исключено припоминание прежних проступков, Вы говорите с ними только о том, за что он наказывается именно сейчас.
Наказание детей должно быть последовательным, а не от случая к случаю.
Физическое наказание детей
Родителей всегда волновал вопрос о физическом наказании детей: его приемлемость, формы и необходимость. Физическое наказание детей следует применять только тогда, когда исчерпаны все другие методы воздействия: убеждение, объяснение неприемлемости его поведения, лишение ребенка каких-либо преимуществ или удовольствий. Физическое наказание детей тем действеннее, чем младше ребенок. Оно неприемлемо по отношению к подросткам и к детям, чье неправильное поведение обусловлено болезнью (энурез, энкопрез, депрессия, синдром гиперактивности с дефицитом внимания), которая требует медикаментозного, а не только психотерапевтического лечения. При физическом наказании детей преследуется та же цель, что и при любом другом: выработка рефлекса через болезненные ощущения.
Когда необходимо физическое наказание детей
Главный принцип при выборе между наказанием физическим или каким-либо другим – это выбор меньшего из двух зол. Важно помнить, что целью физического наказания детей, как и любого другого является его же благо. К физическому наказанию детей следует прибегать только в следующих ситуациях:
Физическое наказание детей правомерно, если поведение ребенка представляет угрозу для его жизни и здоровья. Например, ребенок, зная правила поведения на дороге, назло родителям перебегает улицу перед машинами.
Если поведение ребенка угрожает жизни и здоровью окружающих (игра с огнем, драки с более слабыми детьми.)
Если ребенок сознательно и целенаправленно доводит родителей или других членов семьи, не способных постоять за себя (например, младших детей). Психологической подоплекой такого рода действий является проверка силы и границ родителей. Если родители не могут отстоять сами себя, то ребенок не может быть уверен, что в более опасной ситуации они смогут защитить и его самого.
Неприемлемые способы наказания
Если взрослый человек может воспротивиться и дать сдачи при несправедливом наказании, то у детей эта возможность отсутствует по причине их физической слабости и моральной и материальной зависимости от взрослых. Я перечислю те способы воздействия на ребенка, которые неприемлемы, и будут иметь свои негативные последствия для дальнейших отношений между родителями и детьми:
Физическое наказание детей, приносящее вред их физическому здоровью (удары по голове, нанесение тяжких увечий)
Использование эпитетов и оскорблений по причинам, которые ребенок не может исправить или опротестовать. «Ты весь пошел в отца», «Ты бестолочь и подонок, из тебя никогда не вырастет нормального человека» и пр. Это приводит к тому, что ребенок чувствует себя униженным, а не просто наказанным.
Причинение ребенку таких душевных страданий, которые он действительно не может вынести без ущерба для своей психики. Например, запирание ребенка, боящегося темноты, в темной ванной.
Прощение
В нашей культуре просьба о прощении носит ритуальный характер. Зачастую мы требуем извинений формально, не задумываясь, чего мы на самом деле хотим: истинного раскаяния или ритуальных слов, и не давая себе отчета, готовы ли мы на самом деле простить.
Как просьба о прощении, так и способность простить требуют немалых душевных сил. Простить – означает стереть проступок другого из памяти так, как если бы его и не было. Но для этого нужно время, понимание и прочувствование тех причин, что побудили человека совершить неприятный для нас проступок. Стоит рассказать о том, что вы испытывали в тот момент, когда вам причинили боль, дать обидчику время на обдумывание – стоит ли ему просить прощения и в какой форме, но ни в коем случае не торопить его.
Простить означает, что вы никогда не будете припоминать проступок и использовать его в качестве «козыря» при дальнейших разногласиях. Простить – не означает забыть, а скорее поменять отношение к произошедшему.
Ребенок, перед тем как попросить прощения, должен точно знать, в чем именно он провинился. Стоит рассказать ему о своих чувствах и дать время об этом подумать, не отвергая его как личность. При этом нужно быть готовыми к тому, что и вам самим придется в чем-то раскаяться.
Обычно просьбы о прощении ассоциируется со слабостью, которую родители никак не имеют право проявить перед детьми. На самом деле, извиняясь перед детьми, мы показываем свою силу и подаем пример, как это делается.
Зачастую мы сами не даем ребенку возможности осознать свою вину. Мальчика, провинившегося перед бабушкой, ставят в угол. Он лишен возможности отвлечься на другие стимулы и занятия, и поглощен мыслями о своем проступке. Но когда подходит время обеда, его оттуда извлекают, хотя он может быть и не голоден, и таким образом прерывается его осознание и осмысление своей вины. Причина в приоритете материальных ценностей (своевременного приема пищи) над духовными.
Способы поощрения
Чем младше ребенок, тем более наглядным, ощутимым и неотложным должно быть поощрение. У маленького ребенка плохо развито чувство времени. Поэтому такая формулировка, как «если ты будешь всю неделю убирать за собой игрушки, то в воскресенье мы пойдем с тобой в зоопарк» неприемлема. Ребенок плохо понимает, что такое неделя.
Ему можно предложить увеличить время чтения сказки на ночь, новую игрушку, о которой он действительно мечтал, но не имел возможности ее получить в силу неправильного поведения, больший по времени совместный досуг (игры).
Кроме того, я рекомендую повесить над его кроваткой настенный календарь, и в конце каждого дня вместе с ребенком совместно «выставлять оценку» за пройденный день, отмечая его определенным цветом: красный – отлично, оранжевый – хорошо, желтый – средненько, а зеленый – плохо.
Трудно представить себе более спорный вопрос в воспитании, чем вопрос о наказании детишек. Надо или не надо? Если да, то как не навредить здоровью и психике? Если нет, то как справиться с плохим поведением и приучить к порядку? Ученые и практики до сих пор не имеют на этот счет единой точки зрения. Попробуем сегодня разобраться в этом непростом вопросе.
В нашей жизни наказание и поощрение детей являются основными методами оценки. Мы используем их, чтобы подкреплять слова и поступки детей (и взрослых), которые нас радуют, и блокировать те, которые мы считаем неприемлемыми. С этой позиции спор выглядит бессмысленным, потому что без оценки (положительной или отрицательной) невозможно взаимодействие между людьми.
Мы оцениваем все, везде и всегда: когда наблюдаем других (знакомых и незнакомых) людей в транспорте, магазине или театре, когда смотрим телевизор и читаем книги, когда сравниваем их вид, действия и установки с собственными и делаем для себя соответствующие выводы…
Мы сами все время подвергаемся оценке, и для нас это необходимо, потому что делает жизнь значимой и осмысленной - о нас помнят, нас замечают и отмечают, мы нужны. Поэтому так важно для дитя, усваивающего все первоначальные навыки спонтанно на основе подражания, иметь достойные образцы оценивающей деятельности!
Именно родители, желая того или нет, показывают, как правильно сделать комплимент, высказать критическое замечание, порадоваться чужому успеху, проанализировать то, что не получилось, на основе самокритики и т.п.
Итак, поощрение - это ускорение формирования хорошего поведения, а наказание - торможение плохого. И получается, что без наказания - никуда.
Тогда мы всерьез должны задуматься о его средствах и границах, о его эффективности и цели разрешать отдельные конфликты, не создавая новых. На практике же мы часто перегибаем палку, совершаем ошибки и множим обиды, которые помнятся до старости.
Нам хочется, чтобы ребенок так больше не поступал, понимая, что это плохо. А на деле он чаще ищет пути сокрытия содеянного.
Если наказание неизбежно, тогда - как наказывать?
Очевидно, что сразу исключаются все варианты физического воздействия и морального унижения. Именно они травмируют и оставляют след, нарушают наши отношения и отдаляют друг от друга. И хотя сторонники ремня по-прежнему существуют и отстаивают действенность физического наказания на собственных примерах. Хотя в это поверить трудно, потому что невозможно представить себе ситуацию и поступок, когда бы вы допустили и безропотно приняли физическое наказание в свой адрес.
Подумайте, есть ли что-то такое, за что вы, взрослый человек, сегодня приняли бы как должное физическое наказание? Есть уверенность, что поводов найдется немного.
А раз мы не допускаем такого способа воздействия на нас, следовательно, и для детей этот метод неприменим. Поднять руку на маленького и беззащитного значит проявить слабость, и показать неумение решать проблемы самим родителем.
Поэтому главное правило наказания гласит: наказание не должно вредить физическому и психическому здоровью ребенка!
Детские психологи утверждают, что основным следствием систематического применения физического наказания или морального унижения является формирование у ребенка заниженной самооценки, недостаточной уверенности в своих силах.
Скорее, он будет думать о себе так: «я не достоин», «я не способен», «меня не за что любить». И это не только формирует его отношение к себе, на этой основе строится его взаимодействие с другими людьми, которое будет затруднено и осложнено такой внутренней позицией.
Поэтому главным оружием родителей должно стать слово и желание убеждать, терпеливо растолковывая, что нас огорчает и радует в поведении ребенка!
Правила поощрения и наказания детей в семье
1) Начинать надо с похвалы, с положительной оценки, с утверждения веры в силы и возможности ребенка. В этом случае отрицательные характеристики поступков будут восприниматься им гораздо мягче, а эффект от воздействия будет выше.
В данном случае речь идет о том, что у ребенка должна возникнуть глубокая убежденность, что вы безоговорочно его любите и принимаете, и можете отрицательно относиться к его поступкам, но не к нему самому.
2) Известно, что один и тот же смысл можно донести разными словами. Обычно мы используем форму «ты-сообщения»:» Вечно у тебя все из рук валится!», »Где ты - там бардак!» и т.п. Такие слова слышать обидно, даже если они справедливы.
И чем экспрессивнее высказывается неудовольствие в наш адрес, тем более агрессивно мы будем реагировать в ответ! Сравните с формой «я-сообщения»: «Я понимаю, что ты разбил чашку не специально, но мне трудно представить завтрашнее утро без моего любимого кофе в ней».
Такое обращение рождает чувство вины и желание его загладить.
Казалось бы, это очень простой прием. Но его освоение потребует определенных усилий и преодоления силы привычки, стереотипов. Он хорошо работает и тогда, когда мы предъявляем требования или прогнозируем последствия поступков: не «Ты должен хорошо учиться», а «Я верю, что ты можешь учиться хорошо»; не «Ты должен задумываться о будущем», а «Вот интересно, кем ты хотел бы стать, а главное, каким?»
3) Любая отрицательная оценка и наказание не могут быть отсрочены во времени. Они должны случаться непосредственно после того, как плохой поступок произошел или открылся.
И здесь очень важны ваши эмоции! Рассказывайте о том, что чувствуете и испытываете, как переживаете и что хотели бы сделать.
Так вы решаете сразу несколько задач: проговариваете свою эмоцию и снижаете накал внутреннего напряжения («выпускаете пар»), устраняете вероятность физического воздействия, учите, как можно и должно реагировать.
Главное, эмоция - это неравнодушие. А для детишек самым серьезным наказанием является родительская печаль и неучастие. И если при следующей попытке совершения дурного поступка его остановит нежелание вас огорчить, вы одержите одну из самых значительных воспитательных побед в своей жизни!
Эта рекомендация имеет и другую сторону: не уверен - не наказывай. Если не знаете, как, не чувствуете, что сможете, впопыхах, не разобравшись, расскажите ребенку о своих сомнениях и займитесь чем-нибудь приятным вместе.
Методы поощрения и наказания в воспитании детей
1) Наказан - прощен! Возьмите за правило не вспоминать промахов ребенка, былых неприятностей и их следствий. Чувство вины, которое культивируется в данном случае рождает не желание исправиться и стать лучше, не более ответственное поведение, а потребность избавиться от бесконечного источника отрицательных переживаний.
Если практика припоминания всех грехов становится привычным способом приструнить и обязать, ведущим чувством ребенка по отношению к родителям может стать ненависть.
2) Любое воздействие должно быть индивидуализированным, а наказание конкретным (понятным, непродолжительным) и редким.
Некоторые авторы популярных психологических изданий предлагают родителям арсенал действенных средств и приемов наказания, среди которых, какими бы правильными они ни казались, скорее будет мало тех, которые подойдут вашим детям. А некоторые, и просто недопустимы.
Например, наказание трудом или «штрафными работами» не всегда способствует возникновению любви к порядку. Изоляция, игнорирование, исправительный стульчик - жестокие способы наказания, которые противоречат первой рекомендации и с трудом переносятся детьми со слабой психикой.
«Наказание посторонним», запугивание, «лишение приятного» говорит само за себя, учит обманывать и не доверять людям. Крик, строгий взгляд, повышение голоса - тоже не свидетельства вашей безоговорочной любви...
Из всего предложенного симпатична «сказка вместо наказания» и «личное извинение», потому что позволяет осмыслить и принять желательные формы поведения на основе предлагаемых нравственных оснований. Истории можно сочинять самим или читать и обсуждать готовые с одной лишь целью: у ребенка должна формироваться стойкая связь - поступаю, как думаю, то есть понимаю, почему.
3) Не наказывайте детей во время еды, игры, болезни, до и после сна. С этим трудно спорить и приятно представить, что времени для наказания практически не остается!
Специалисты утверждают, что наказание должно быть «действием морального характера» и иметь обучающий эффект. Чаще наказание рождает страх, злобу и желание избежать его в следующий раз.
Поэтому психологи не против наказания и не за безнаказанность, а за - человеческое во всем: за честность проявлений и реакций, за единство требований, о которых мы договорились и которые демонстрируются всеми членами семьи, за личный пример во всем, за последовательность в воспитательных воздействиях, за готовность признавать собственные ошибки и слабости.
За то, чтобы не забывать поощрять хорошие поступки и поведение (которые мы обычно воспринимаем как должное). И, возможно, тогда надобность в наказании отпадет?
Детей наказывать нельзя. Если ребенок в чем-то неправ, постарайтесь объяснить ему, что так делать нельзя и как поступать в такой ситуации. Отпрыск должен понимать, что такое хорошо, а что плохо. Объяснение - лучший способ донести информацию. Слово - лучшее оружие, которое у вас есть. Будьте терпеливыми в воспитании и любите детишек со всеми ошибками и промахами.
С уважением, Ольга.
Похожие статьи
