Прибавление в семье – огромное счастье родителей. Когда роды прошли благополучно и ребенок развивается согласно возрастным нормам, маму редко беспокоит капризность ребенка. Родители не могут нарадоваться, когда малыш растет спокойным и покладистым. Мамы и папы к этому привыкают, и им кажется, что так будет всегда. Но вдруг все меняется. Ребенок стал капризничать, часто плачет, не поддается уговорам. Такое часто случается к концу первого года жизни. Почему так происходит?
Капризы детей до 1 года
Чтобы понять, может ли ребенок в возрасте до 1 года капризничать, предлагаем разобраться в психологических особенностях развития крохи:
- Кризис новорожденности
Кризис проявляется в промежутке от рождения до 2 месяцев. Это очень важный этап в развитии ребенка. И своевременное появление кризиса является нормой. Ваш ребенок должен реагировать на приближение взрослого, издавать звуки (вокализации) при общении с мамой, реагировать улыбкой. Потеря веса – главный признак кризиса.
- Младенческий возраст
Это второй этап развития ребенка до года. Чаще всего он проявляется от второго месяца до года. В это время малыш общается через эмоции. И родителям важно уделять общению огромное внимание. Постепенно кроха произносит первые слова, изучает мир через действия с предметами окружения.
Плач и лепет в этот период говорят о стремлении установить контакт со взрослым. А когда появится самостоятельная речь ребенка – кризис миновал.
Изучив важнейшие психологические особенности детей в это период развития, попробуем разобраться, несут ли в себе капризы ребенка до года что-то серьезное.
Что такое капризы. Может ли новорожденный ребенок капризничать
Под капризами понимают разные прихоти и упрямство. В раннем возрасте под видом каприза прячутся основные потребности ребенка и чувство дискомфорта. Иногда, называя своего малыша в возрасте до года капризным, мамы неверно истолковывают само определение. Ведь плач и беспокойство ребенка в столь нежном возрасте – это единственный путь общения с родными. В их арсенале нет слов, жесты тоже еще слабо выражены – остается только реветь. А причин для расстройств может быть несколько. Первые, естественные – ребенок хочет кушать, у него мокрые пеленки, либо же он замерз. Возможно также, что малыш просит помощи, когда у него что-то болит. Заботливая мама сразу поможет малышу.
- Убедитесь, что ребенок сухой. Дети часто сигнализируют плачем о необходимости сменить подгузник;
- Важной причиной беспокойства выступает голод крохи. Во избежание такого следует вовремя кормить ребенка;
- Если вы уже покормили малыша и убедились, что больше нет никакого дискомфорта, но он продолжает плакать, причиной могут быть газы или колики. Одна из самых распространенных причин капризного состояния детей до года;
- Перемена погоды, магнитные бури. Тут уже сложно подобрать определенный рецепт. Уделите в этот день малышу больше внимания, носите его на ручках, поспите вместе;
- Беспрерывный плач может быть свидетельством какого либо заболевания ();
- С трехмесячного возраста причиной капризов могут стать зубы. Да, не удивляйтесь. Начинают набухать десны, ребенок тянет в рот всё, что попало в его ручонки, наблюдается обильное слюновыделение – вот основные признаки того, что беспокоят именно прорезывающиеся зубы. И пускай они вылезут только через 2-3 месяца, проблемы начинаются уже сейчас;
- Режим дня. Дети нуждаются в его четком соблюдении. Это касается кормления, сна (четкий сон по расписанию снимет нервное напряжение, и ребенок станет заметно меньше хныкать.), прогулки, игр, развивающих занятий и даже свободного времени. На один выпадающий элемент из режима ребенок остро реагирует. Вот тут вас ждет неспокойный денек 🙂
Часто бывает, что радостный и праздничный день, ярко проведенный вместе с малышом заканчивается капризами и слезами ребенка. Он отказывается засыпать, излишне возбужден и его трудно успокоить. Такое поведение для деток 10-18 месяцев - результат нервного перенапряжения, которое они испытали. Их слезы - естественный в этом возрасте способ избавится от напряжения. Ведь шумная компания, новые лица, яркие краски и непривычные звуки - все это для малыша оказалось стрессом. Поэтому он и раздражается, плачет, капризничает. В такой ситуации необходимо проявить максимум заботы и терпения к ребенку. Не получиться криками и угрозами заставить его успокоиться. Лучше прижмите ребенка к себе, поносите на руках, сделайте приятные для него процедуры: выкупайте в теплой ванне или проведите сеанс легкого массажа. Все это поможет малышу быстрее расслабиться и успокоиться.
Подобные беспокойства и капризы у ребенка могут возникать и в другой ситуации, когда вступают в силу запреты родителей. Почти год малыш был ограничен стенками манежа или коляски, его окружали только знакомы вещи. С развитием ребенка у него возникают потребности к познанию нового. Другого он не знал и этим удовлетворялся.
Ползая и делая первые попытки самостоятельно подняться с пола и ходить, он тем самым расширяет свой кругозор, узнает много нового. Не понимая опасности окружающих предметов, малыш с интересом все исследует. У него возникает естественное желание не только рассмотреть, но и пощупать руками, испытать на прочность и отведать на вкус новый предмет. Такое поведение непременно вызывает реакцию родителей. И чаще всего она носит запретный характер в виде окрика и отбирания понравившейся вещи.
Повысили голос, забрали “цацу” и даже унесли с интересного места назад в манеж. Как в этом случае малышу выразить свое возмущение и желание продолжить исследования в новом мире? Только криком. Пока это единственное, что он может делать для привлечения внимание к себе и своей естественной потребности познавания нового. Никакие компромиссы в виде старых игрушек или соски его не устраивают.
Оставьте первооткрывателю то, что принесет ему радость. То, что можно будет передвигать, складывать друг в дружку или позволит извлекать из предметов новые звуки. Ведь неприглядные пустые коробки, крышки, кастрюльки и половники гораздо интереснее хоть и ярких, но уже надоевших игрушек.
Еще одной из причин внезапного раздражения ребенка могут стать трудности при становлении речи. Малыш растет, а его речь не поспевает за его развитием. Новые желания что-то сделать или попытки передать свои эмоции выливаются в мычание или протягивание рук. Родители не понимают его “намеков” и не идут на помощь. Как, кроме слов, обратить внимание на себя и на возникшую проблему? Опять детские крики и капризы. Они могут проявиться в отказе от привычного купания или пользования горшком, к которому уже приучен ребенок. Все, что раньше было малышу приятно и он охотно это принимал, теперь может вызывать у него недовольство.
Самое результативное средство в этой ситуации - время. Не стоит ругать ребенка за каприз и настаивать на своем. Дайте ему время забыть о неприятном инциденте и через некоторое время повторите свои попытки.
Как преодолеть детские капризы
Всем своим поведением ребенок показывает, что ожидает понимания со стороны взрослых. Изменения в поведении малыша порой приводят взрослых в смятение и вызывают желание немедленно прекратить безобразие и капризы.
Капризы, крики и плачь - это не обычное безобразие, которые следует немедленно прекратить. Это очередной сигнал ребенка о том, что он ждет понимания и реакции со стороны взрослых. Он ищет способ управления родителями для получения желаемого. В ход идет все: крики, слезы, кусание, дерганье за волосы, драка. И если это сработаете, то такое поведение станет нормой, и решать свои проблемы ребенок будет только таким способом. Этого нельзя допустить. И если не реагировать на неправильное поведение и показать малышу, что капризами ничего не добьешься, то он станет меняться и перестанет плакать и капризничать.
В некоторых ситуациях учитесь не обращать на ребенка внимания. Иногда это бывает лучшим решением вопроса. Ребенок может быстрее перестать капризничать и плакать, если поблизости нет людей, пытающихся его успокоить. Присутствие зрителей и сочувствующих только усиливает капризы и плач малыша. Ведь даже некоторые взрослые любят “выступать” на публику, что уж говорить о детях.
- Многие родители заблуждаются, считая, что малыша нужно больше ласкать и носить на руках. Это неправда! Чаще всего капризными становятся дети, которых окружает чрезмерная ласка. Психологи советуют не впадать в крайности. Да, малыш нуждается в вашем внимании и ласке, однако, он тоже должен понимать, что мама и папа не могут сутки напролет носить его на руках. У них тоже есть свои потребности;
- Вседозволенность и неограниченность. С самого раннего возраста ребенок должен знать слова “Нельзя”, “Нет”, “Стоп” . Это будет дополнительным стимулом для дисциплинированности крохи в будущем. Наличие в воспитании этих понятий избавит как малыша, так и родителей от излишних капризов. (Читаем по теме: ) ;
- Постоянное внимание старших часто становится причиной детских капризов. По своей натуре ребенок не может общаться исключительно со старшими. Он начинает уставать от навязчивого поведения взрослых. Дайте больше свободы крохе. Пусть он поиграет сам, погуляйте на улице с другими мамочками, пообщайтесь с ними. А малыши будут обмениваться жестами и улыбками друг с другом в коляске;
- Не перестарайтесь, следуя предыдущему пункту. Полное отсутствие внимания также негативно скажется на психологическом и эмоциональном состоянии крохи. Криками и капризами он будет требовать внимания близких людей;
- Непоследовательность и отсутствие единства требований мешают адаптации ребенка к окружающему миру. Во избежание этого, договаривайтесь с родственниками о единой линии воспитания. Следите за своим отношением к ребенку. Если вы что-то разрешили вчера и запретили сегодня, то необходимо объяснять малышу, почему вы так поступаете. Независимо от того, что он еще совсем мал. Он все поймет на уровне эмоций.
- Самый популярный каприз – вечерний, когда пора идти в кроватку. Малыш никак не может понять, почему вместо интересной игры в футбол с папой он должен спать. Чтобы вечерние капризы остались в прошлом, за час до сна отмените все подвижные игры – пусть это будет чтение книги или просмотр мультфильма. Кстати, очень полезны в этом случае детские передачи по типу «Спокойной ночи, малыши» – они действуют, как сигнал ко сну.
Какой должна быть реакция родителей
Например: «Маленький Вова полез в шкаф, достал оттуда стеклянный графин. Малыш не знает, как им пользоваться. Графин Вовочка уронил. Тот разбился».
Как быть маме?
Плохим примером будет крик и ругательство в адрес ребенка! Лучше поступить так: «Вовочка, я так испугалась! Я очень-очень расстроилась! Ты мог пораниться, я бы тогда долго плакала (гримасничает)! Пожалуйста, запомни, что трогать мои вещи без разрешения запрещено!» Последняя фраза произносится строгим голосом, указывая на запрет.
Таких примеров множество. Помните, что капризы ребенка во многом зависят от вас. (сейчас мы не говорим о том, когда малыша что-то беспокоит) . Самый трудный в воспитании ребенка до года – это первый месяц. Совершенно нормально когда новорожденный малыш может плакать и капризничать просто так до двух часов в день. Не волнуйтесь, с каждым месяцем вы все больше и больше будете понимать своего малыша. Любите свою капризную кроху!
С форумов: как реагировать на капризы ребенка до года?
Люба Мельник: Бог с вами, какие капризы в этом возрасте. Надо понимать ребенка, если, что называется, капризничает такой малыш – значит есть серьезная причина: плохо себя чувствует, тревожен, голоден.
Нелли: Ребенок не капризничает, он или дает вам знак что где-то у него проблемка или привлекает ваше внимание, так как сказать пока не может.
Алёнушка: ну какие же это капризы? ребенку же даже года нет. он капризничает, потому что его что то беспокоит. он просто сказать не может.
list: целовать, прижимать к себе, носить на ручках, быть с ним всегда и радоваться всему, что он делает…
Винакова: Детки до года не капризничают и уж тем более не “работают на публику”! Они подают сигналы, что их что-то беспокоит. Нам большим тетям и дядям бывает некомфортно и хочется поплакаться кому-нибудь, что же говорить о малышах, которые ничего не знают об этом мире? И как справляться с тем, что беспокоит – конечно плакать!
Iris: Терпеливо разобраться в чем причина. Малыши ведь не делают что-то нам назло – если она ноют или капризничают, значит что-то не так: хочет есть, пить, спать, играть с мамой, что-то болит, реагирует на погоду и т. п. Иногда конечно нервишки не выдерживают, но надо себя контролировать…. чем больше мы нервничаем и раздражаемся, тем сильнее ребенок плачет….
Леля: Я считаю, что нельзя всегда потокать ребенку. Надо давать ему и покричать. Когда у моего сына начинается плач по поводу того, что ему не дают или, когда, что-то запрещают, я все равно настаиваю на своем. Он покричит, видит и понимает, что не добился ничего своим криком и в следующий раз уже относится к запретам спокойнее. Дети очень хитрые и умные. Очень быстро понимают, что могут монипулировать взрослыми и сразу начинают этим пользоваться. Нельзя допускать того, что ребенок становится хозяином положения!
Верунчик: По моему малыш до года ещё не умеет вредничать и наигрывать капризы. Если малыш плачет значет его действительно что-то волнует. Мой сыночек просто так из вредности ещё плакать не умеет, ему 1 год 3 месяца.
Отец:
— Придется, сынок, мне тебя наказать, хотя мне это очень неприятно!
— В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
Все дети капризничают. Но в разном возрасте они делают это с разными целями, по разным причинам и, соответственно, по-разному. Самый пик капризов приходится на возраст 2 лет. Именно в это время малыш активно проверяет взаимоотношения с окружающими людьми и формирует навыки правильного поведения.
Как пишет психолог и педагог Раиль Кашапов, каприз — это эмоциональное давление на взрослого, попытка заставить родителей сделать так, как хочется ребенку.
Очень важно, чтобы взрослые понимали, что происходит с их ребенком, и правильно вели себя в ответ на детские капризы и истерики.
Например, нужно ли брать ребенка на руки, когда он капризничает? Ответ тут будет неоднозначным. Конечно, ребенка нужно периодически брать на руки — дети нуждаются в родительском тепле и ласке. Безусловно, это нужно делать, когда ребенок чем-то напуган, расстроен, да и просто устал. Но когда это лишь эгоистическая попытка привлечь к себе внимание (мама с кем-то разговаривает, занимается с другим ребенком и т.д.), то в такой ситуации малышу стоит отказать.
Или уже знакомая ситуация с адаптацией детей к детскому саду: капризы, истерики и прочие «концерты». Мы тоже сталкивались с такими непродолжительными капризами у нашей Танюшки. Причем ее капризы были не по поводу того, что мы оставляли ее в саду, а из-за того, что там были еще дети, на которых воспитатель тоже обращала внимание. Естественно, на такие капризы реагировать не надо: ребенок должен учиться жить в обществе и считаться с интересами окружающих. Ведь именно в этом возрасте закладываются 2 основных правила этикета «Уважай!» и «Не мешай!», на которых строится главный закон бесконфликтного общения и взаимодействия с окружающими людьми: «Твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека».
Еще более «страшные» капризы — это капризы по поводу покупки какой-либо вещи или сладости, устроенные в магазине...
Но не надо бояться капризного поведения своего ребенка. Я не устаю повторять: вообще всего, что происходит с ребенком в возрасте до 3 лет, и положительного, и отрицательного, бояться не нужно! Главное — не пускать это на самотек!
К детским капризам нужно относиться с пониманием, но при этом не делать никаких уступок. Если вы уступите один раз, потом еще и еще, то у ребенка сформируется неверное представление о том, как нужно добиваться своего. Как опять же утверждает Р. Кашапов, «Капризы, как явление, легче пресечь на первой, второй, третьей, десятой выходке, чем на пятидесятой или сотой. Пока ребенок еще маленький и не вошел в раж, а делает только попытки, можно прекратить развитие этого явления».
Совет 1:
Не уступайте под действием истерик, потому что их цель — оказав давление на взрослых, получить желаемое. Попробуйте разобраться, когда и по какой причине ребенок впадает в такое состояние, и на основе этих выводов постарайтесь просто такого впредь не допускать.
К примеру, если вы понимаете, что ребенок не настроен в ближайший момент кушать сам, хоть и умеет это делать, то не надо настаивать. Лучше сразу покормить его, не провоцируя капризы, чем выдержать его истерику и. в результате, оставить ребенка без еды? продолжая настаивать на своем.
Совет 2:
Понаблюдайте за собой: может быть, вы слишком часто говорите слова «нет» и «нельзя». Безусловно, ребенок должен четко знать границы дозволенного. И при этом эффективнее будет, если вы чаще начнете обозначать, что именно ему «можно». Например, вместо фразы «Нельзя кошку дергать за хвост!» лучше скажите: «Кошку можно гладить. Вот так». Или вместо того, чтобы запрещать трогать утюг, научите малыша им пользоваться (правильно брать за ручку и т.д.). Цель одна и та же — обезопасить ребенка, а вот эмоциональная окраска слов и действий различная.
Совет 3:
На просьбы ребенка отвечайте четко и определенно. Никаких уклончивых ответов, иначе он будет добиваться своего капризами и истерикой. Вместо слов «Я бы тебе разрешила съесть конфету, только мама не велела» правильнее сказать: «Тебе нельзя брать конфеты. Можно взять печенье».
Совет 4:
Не теряйте самообладания! Иногда случается так, что взрослые начинают сердиться и ругаться, нагнетая обстановку. Сохраняйте спокойствие, способность думать и контролировать себя. Не кричите, а. наоборот, специально говорите как можно тише. Если вы разговаривали, продолжайте говорить в спокойном тоне. Помните: вы являетесь образцом для ребенка!
Совет 5:
Во время истерик не старайтесь что-то объяснить: ребенок в это время все равно ничего не слышит. Просто ждите! Можно использовать метод «безразличия»: продолжайте заниматься своими делами, незаметно наблюдая за ним. Но обязательно обезопасьте ребенка, проверив окружающую обстановку, чтобы он себе не навредил. Так или иначе, истерика пройдет сама собой.
Совет 6:
Как только истерика пройдет, постарайтесь сразу забыть про нее и простить ребенка. Не напоминайте об этом, не читайте нравоучений и морали, не настаивайте на извинении и прощении. Лучше проанализируйте ситуацию. Причиной истерики могут быть: голод, холод, болезнь, усталость, недосыпание, перевозбуждение, семейные и бытовые проблемы, беспокойство родителей и т.д.
Для того чтобы не было капризов, учите ребенка выражать свои желания словами. Объясняйте, что люди выражают свои потребности, не крича, не падая на пол, не кусаясь, а спокойно высказывая друг другу свои просьбы.
Что сводит с ума родителей чаще и сильнее всего, так это капризные мальчики и девочки. Новозеландский психолог с 30-летним стажем Найджел Латта обещает предоставить методы, выяснить причины проблемы, разработать простой план "починки" ребенка.
Сила направленного внимания
Нет ничего такого — я повторяю, совершенно ничего, — что сравнялось бы по силе с вниманием родителей. С помощью одного только внимания можно объяснить и решить множество проблем.
Но почему внимание так сильно действует?
Ответ прост: это у нас в крови. Задумайтесь о том, что прошло от силы 10 000 лет, как мы выбрались из пещер. По меркам истории нашей планеты, это полмига. Мы делим 99 процентов генетического материала с шимпанзе, хотя мне порой встречались такие люди, которые, как я уверен, разделяют с шимпанзе 99,9 процента своего генетического материала.
Отсюда следует, что с биологической точки зрения мы всего лишь безволосые обезьяны со способностью обмениваться текстовыми сообщениями. Наверное, как раз для этого у нас и развился отдельный большой палец на руке. Несмотря на все достижения цивилизации, в нашем мозгу очень многое осталось от животных. Иногда у нас очень хорошо получается обсуждать сложные темы, такие как преимущества плазменных телевизоров перед кинескопными, но под всей этой внешней болтовней скрываются мозги и сердца дикаря.
Все поведение детей направлено на тех, кто о них заботится. Если ты еще маленький и не можешь позаботиться о себе самостоятельно, то, скорее всего, в джунглях ты долго не протянешь. Тебя просто съедят.
Вы, должно быть, не раз видели подобную картину: за столом два ребенка. Один спокойно ест, а другой стучит по тарелке ложкой и разбрасывает еду. Родители суетятся над хулиганом, не замечая спокойного ребенка. Они постоянно говорят: "Не делай этого, Эмили, а то отправишься в свою комнату!" И чему же учится спокойный ребенок? Тому, что, если хочешь привлечь внимание родителей, нужно стучать по тарелке ложкой и разбрасывать еду.
Вы когда-нибудь задумывались над тем, почему дети так легко перенимают дурные привычки? Потому что мы придаем слишком много внимания этим привычкам. Если обращать внимание только на плохие привычки, то тем самым плохое поведение будет только закрепляться. Другие дети захотят делать то же самое, чтобы привлечь к себе такое же внимание.
Плохое поведение мы поощряем самыми разными фразами.
Вот лишь некоторые из них.
"Тарквиний, перестань!"
"Долго тебя просить, Тарквиний?"
"Сколько раз я тебе говорила!"
"Тарквиний, я тебя предупреждаю в последний раз..."
"Тарквиний, перестань мучить попугая!"
"Тарквиний..."
"Тарквиний!"
"ТАРКВИ-И-ИНИЙ!"
Обращать внимание на плохое поведение очень легко. Плохое поведение само бросается в глаза. Я часто слышу, как родители говорят: "Он словно нарочно это делает, чтобы разозлить меня!"
Естественно, дети делают это нарочно. Они не то чтобы специально собираются свести нас с ума, просто привлекают наше внимание. Может, им и хотелось бы сделать нас счастливыми, но если мы разозлимся, то сойдет и это. Это не значит, что нужно совершенно закрывать глаза на плохое поведение. Но 90% всего плохого поведения можно всецело игнорировать. Если перестать его закреплять, то оно исчезнет.
Обычно, когда я говорю это родителям, они в ответ забрасывают меня целым градом возражений в духе "да, но...". Когда люди говорят, что они пытались что-то делать, но это не сработало, обычно имеется в виду, что они пытались это делать в течение десяти минут, а потом сдались. Или иногда игнорировали нежелательное поведение, а иногда уделяли ему слишком много внимания. Я лично считаю, что если решили поступать каким-то образом, то нужно так поступать всегда. Всегда.
Маленькие безволосые шимпанзе должны понять, что, как только они начнут ворчать и капризничать, шимпанзе-мама и шимпанзе-папа отвернутся от них и уйдут прочь со всеми бананами.
Тут в дело вступает похвала.
Похвала для детей — это словно вода и солнце для растений. Похвала — это священный Грааль воспитания. Как только вы это поймете, вы сможете справиться практически с любой проблемой.
Хорошее поведение закрепляется похвалой. Вероятно, вам кажется, что хвалить легко, но многим родителям это дается с трудом. Многие родители просто не умеют хвалить своих детей. Некоторым кажется, что это неудобно. Такое отношение к похвале бывает у тех, кто сам получал ее недостаточно в своей жизни. Трудно хвалить кого-то, когда не знаешь, как это делается.
Ниже я описываю несколько приемов эффективной похвалы. Под словом "эффективная" имеется в виду, что она помогает закреплять желательное поведение детей.
Комментировать статью "Как справиться с капризным ребенком"
Все верно. Каждому возрасту свои приемы. То, что сработает с двухлеткой, может не пройти с четырехлеткой. Очень верно про внимание взрослых. Если бы мы были более внимательны к своим детям, многих капризов можно было бы избежать. Вот вчера внука в гости привозили.Ему 8 месяцев. Обычно он спокойно себя ведет, а тут раскапризничался, ни на руках сидеть не хочет, ни игрушками заниматься. Оказалось, пить хотел. Дали воды, все в порядке, ребенок снова спокоен и занят игрушками. Часто в транспорте видишь мамаш, которые кричат на своего капризничающего малыша, вместо того, чтобы расстегнуть одежду, потому что ему просто жарко. И еще по теме - мне про зайчика очень понравилось, возьму на вооружение. Недавно видела утром отчаянно плачущую девочку, которая не хотела идти в детсад. Знаю, что вмешиваться, спрашивать, почему ты, девонька, плачешь, абсолютно бесполезно. А вот спроси я про синего зайчика, то это помогло бы маме хоть на минутку тормознуть бурный поток, а там и заболтать проблему, развивая тему пропажи зверюшки.
2012-06-26 26.06.2012 23:38:47, Няня ТаняНе согласна с предыдущими высказываниями. Ругать ребенка, "навешивать люлей и лишать просмотра мультфильмов" - это крайние меры. Безусловно проявлять строгость необходимо, дабы не воспитать избалованного человека. Но автор попытался донести до всех мам то, что нужно впервую очередь любить свое чадо, радоваться его успехам, хвалить за них. Ведь даже правилно надеть пижаму - для маленького человека настоящий подвиг. Лучше на время "стать идиотом" и подурачиться с ребенком, гораздно полезнее и эффективнее, чем вешать люлей. Только подумайте как маленьким детям скучно в мире взрослых. Надо УМЕТЬ быть радостынми и веселыми родителями. Любите своих детей. Автору спасибо за статью.
2012-07-10 10.07.2012 12:02:56,Интересно, как можно игнорировать то, что ребенок мучает попугая? (пример приведен автором статьи).
И ребенок отнюдь не всегда дурачится за столом для того, чтобы привлечь внимание. Скорее всего он дурачится просто потому, что это веселее, чем кушать аккуратно.
И зачем хвалить ребенка за то, что он хорошо надел пижаму? Это же ему самому нужно, а не мне! Мог бы и совсем не надевать.
А совет отвлечь ребенка разговорами про садик и зебру на улице, если он не хочет купаться, рассчитан ИМХО на каких-то идиотов. У ребенка не так уж мал обьем оперативной памяти:), чтобы даже в разговоре про зебру забыть, что он не хочет купаться.
Я стараюсь всегда ребенка хвалить, целовать, говорить что люблю. А, вот подруга, против этих нежностей, сын у нее хулиган, животных может ударить, дети с ним не играют, постоянные истерики у него, не понятно от чего. Как по мне это не нормально в 4 года. Что бы истерики прекратить, им прописали успокаивающий мармелад зайчонок, детям нравится, приятный вкус и запах, и сделан в виде зайчика. Сейчас истерики не закатывает, и стал более дружелюбным.
2016-05-26 26.05.2016 22:23:18,Здорово! Вы очень мудрая мама!!!
А хвалить ребенка надо.И это очень эффективный метод в воспитании(из жизненного опыта)
Просто все зависит от возраста ребенка. В 3 года надетая пижама заслуживает похвалы, а в 5-6 -вымытая посуда,хорошо убранные игрушки. Жаль,когда родители не дооценивают силу доброго слова...
Всего 17 отзывов .
Малыша до года довольно просто отвлечь от нежелательного занятия, переключив его внимание на что-то другое. Позвенели ключами, показали птичку в небе - и вот он уже забыл о чужом мячике, к которому рвался минуту назад. Но с возрастом уровень произвольности внимания растет. Теперь переключение может сработать только в том случае, если вы предложите нечто более интересное. И вот родители начинают завлекать малыша телефонами, iPad"ами или просто включают телевизор, чтобы как-то его угомонить. Не делайте этого. Не отдавайте своего ребенка на воспитание гаджетам.
«Ну, теперь компьютер - неотъемлемая часть нашей жизни, без него никуда», - возражают мне на это молодые родители. И они, конечно, правы. И все-таки даже взрослый после целого дня работы за компьютером чувствует себя уставшим и выпотрошенным. Что же говорить о маленьком человеке? На него обрушивается шквал информации, которую он просто не в силах правильно воспринять и переварить.
Если вы включаете малышу телевизор, обязательно смотрите передачу вместе с ним. Только в этом случае вы сможете контролировать, что именно и в каком количестве он смотрит. Есть великолепные игры для самых маленьких на развитие зрительной памяти: «Найди меня», «Запоминайка». Я сама их использую в практике. Но как бы хороши они ни были, не оставляйте ребенка наедине с монитором, сядьте рядом и занимайтесь вместе с ним. Тогда эти игры пойдут малышу на пользу. Если же все эти устройства включаются лишь для того, чтобы вам не мешали заниматься своими делами, то очень скоро вы будете разводить руками и восклицать: «Я не понимаю, откуда у него это взялось!» Но это еще не самая большая опасность, подстерегающая малыша, отданного на воспитание электронным игрушкам. Страшнее другое: чем раньше он с ними познакомится, тем больше вероятность развития зависимости от них.
В идеале, когда мама приходит домой, малыш должен бросать все игрушки и бежать ей навстречу - потому что он соскучился, потому что играть с мамой интереснее, чем одному. Дети обычно так себя и ведут во всех случаях, за исключением одного - если они заняты виртуальной игрой и телевизором. Вот тут даже общение с мамой может потерять свою ценность. Ведь когда играешь с мамой, со сверстниками, нужно как-то реагировать на другого человека, находить общий язык, договариваться, получать в том числе и негативную реакцию. В компьютерных играх все иначе. «Не получилось. Попробуй еще раз», - предлагает электронный друг. Да, с одной стороны, ребенок не испытывает стресса из-за того, что у него что-то не выходит, - есть возможность сразу исправиться. Но, с другой стороны, разве нам дается бессчетное количество попыток в реальной жизни? Если однажды ребенок проиграет сверстникам во дворе, никто не даст ему второго шанса, никто не предложит повторить все сначала. А опыта справляться с неудачами, проигрывать и договариваться у него не будет. И захочется убежать из этого реального двора обратно в уютный компьютерный мир, где тебе всегда предоставят бесконечное количество шансов стать победителем. И вот ваш малыш все больше и больше времени проводит с любимым смартфоном.
А когда вы пытаетесь его отобрать, впадает в неистовство, кричит и протестует. Гаджет становится для него самой большой ценностью.
Так формируются зависимости: компьютерная, игровая, телевизионная, а позднее и зависимость от социальных сетей. Если они возникли в столь раннем возрасте, избавиться от них практически невозможно. И это главная причина, по которой маленьких детей необходимо оберегать от электронных игрушек.
Но вернемся к вопросу, заданному в начале этой главы. Как же отвлечь ребенка, если есть такая необходимость? Попытайтесь это сделать самыми простыми способами. Обратите его внимание на людей, которые проходят мимо. Если он не хочет уходить с детской площадки, расскажите ему о том, что вы будете делать, когда вернетесь домой. При этом надо, чтобы в ваших дальнейших планах было что-то такое, что его действительно заинтересует.
А теперь внимание! Отвлечение - прием, которым очень удобно пользоваться, когда ребенку год или полтора. Но если вы и в дальнейшем будете часто прибегать к этой уловке, то малыш в конце концов разгадает вашу хитрость, усвоит ее и начнет использовать против вас. Родители описывают это так: «Стоит мне начать серьезный разговор с двухлетним сыном или попросить его выпить лекарство, как он начинает переключать мое внимание на что-то другое: вдруг увидит за окном что-то интересное, или заговорит о посторонних вещах, или уронит стул на пол, или начнет жаловаться на живот». В психологии это называется замещающим поведением. Вот малыш устал, сел на дороге и не идет дальше. «Почему ты сел?» - «Ножки болят». На самом деле ножки не болят, просто устал и хочется, чтобы взяли на ручки. Но если сказать правду, скорее всего, услышишь в ответ: «Ничего, потерпи. Скоро придем». А вот если пожаловаться, что ножки болят, тебя обязательно пожалеют.
Вообще, дети очень рано замечают: ничто так не беспокоит родителей, как жалобы на здоровье. Тут-то и начинают «болеть» животики, ручки, ножки. И если родители поддаются на эту уловку, то к школе у ребенка уже складывается устойчивая модель избегания нежелательных ситуаций с помощью симуляций. Не случайно больше всего пропусков «по болезни» бывает в первом классе (когда проходит сложный процесс адаптации к школе) и в подростковом возрасте (когда многие вообще теряют мотивацию к учебе). Эти пропуски как правило сопровождаются записками от родителей: «Болел живот», «плохо себя чувствовал». Я не хочу сказать, что наши дети в принципе никогда не болеют. Но болеют они значительно реже, чем можно подумать, глядя в школьный журнал.
Чтобы предотвратить такой сценарий развития событий, уже сейчас, когда вашему малышу 2-3 года, переводите его фантазии в реальную плоскость, не давайте ему возможности извлечь пользу из «физического недомогания». «У меня болят ножки». - «Ножки не болят. Ты, наверное, просто устал. Мы можем немножко посидеть на лавочке или просто постоять, а потом пойдем дальше». «Не пойду в садик, у меня живот болит». - «Мне кажется, ты просто очень не хочешь идти в садик, а животик у тебя в порядке. Но если хочешь, мы потом сходим к доктору».
«А если действительно болит, а мы просто так отмахнемся от того, что говорит малыш?» - могут спросить меня заботливые родители. И будут совершенно правы. Но давайте полагаться на здравый смысл. Разве так уж сложно понять, болит на самом деле или нет? Тогда обратитесь к врачу, пусть он развеет ваши сомнения.
Соблюдайте режим дня
Ничто так благотворно не действует на маленьких детей, как стабильность и предсказуемость. Если вы хотите избежать детских истерик и неуправляемого поведения, постарайтесь соблюдать режим дня. Когда малыш знает, что будет делать утром, днем, в обед, снижается уровень тревожности, повышается самооценка. Почему? Да потому что он становится более самостоятельным.
Я обычно советую родителям нарисовать и повесить на стену большие часы с подвижной стрелкой и картинками вместо цифр. Рисунками обозначьте на циферблате время, когда малыш просыпается (расстеленная кроватка и солнышко), ест (тарелка с кашей), гуляет (сапожки и совочек)... Для годовалого ребенка это будут совсем простенькие часики. А дальше, по мере взросления, вы можете дорисовывать на циферблате все новые дела, которые появляются в его жизни. В течение дня передвигайте стрелку в соответствии с реальным временем и проговаривайте с ребенком, что ему сейчас предстоит делать. Это очень эффективный способ добиться соблюдения режима без скандалов и нервотрепки. Ведь маленькие дети обожают ритуалы. И если вы будете вместе с ребенком передвигать стрелку с картинки на картинку, он с удовольствием будет выполнять то, что на ней нарисовано.
Важно ! Если в жизни ребенка существует режим, придерживаться его должны все без исключения - и мама, и папа, и бабушка, и няня.
К сожалению, очень часто бывает по-другому: родители, строго соблюдающие режим дня, оставляют ребенка на один день бабушке - и к вечеру получают расторможенного, капризного малыша. Бабушка решила не укладывать его днем спать, в результате он перевозбудился и очень устал. Родители это понимают. А что понимает ребенок? «У бабушки можно не спать, сколько угодно смотреть телевизор и объедаться конфетами, а мама с папой всегда заставляют спать днем, не дают конфет и запрещают телевизор». Так начинается игра в доброго и злого взрослого, очень вредная игра, в которой не бывает победителей. Проигрывают все. Поэтому настоятельно советую: договаривайтесь между собой и действуйте сообща.
Предупреждайте заранее
Если вы скажете двухлетнему малышу, играющему на площадке: «Нам пора домой», он, скорее всего, ответит: «Не хочу». И не потому, что он действительно не хочет. Вполне возможно, что он проголодался и не прочь пойти пообедать. Но такова особенность этого возраста - ему необходимо проявить свою независимость, отстоять свое право на собственное мнение. Как же его уговорить? Не обрывайте резко его занятия. Подойдите и предупредите: «Заканчивай. Через десять минут мы уходим». Малыш пока не представляет, как долго длятся десять минут, но мысленно он начинает настраиваться на то, что пора собираться домой. Еще через пять минут снова подойдите и напомните: «У тебя осталось пять минут». Когда вы подойдете в третий раз и скажете, что время истекло и надо уходить, малыш уже будет внутренне готов закончить игру и, скорее всего, не станет спорить и сопротивляться. Будет еще лучше, если вы расширите план действий, добавив то занятие, которое малышу очень нравится. «Пора собирать игрушки. Через десять минут мы идем домой. Будем вместе готовить пироги. Я дам тебе замесить тесто». Играть во дворе очень интересно, но и лепить с мамой пироги - большое удовольствие.
Предлагайте альтернативу
Если любимым ответом ребенка на ваши призывы является «не хочу - не буду!», попытайтесь не давать ему прямых указаний, а создайте видимость выбора. Не говорите, что пора идти гулять, лучше спросите: «Какие колготки ты сегодня хочешь надеть на прогулку? Серые или синие?» Или за полчаса до того, как наступит время отправляться в кровать: «Ты прямо сейчас пойдешь спать или сначала посмотришь мультик?» - «Сначала посмотрю мультик». - «Хорошо. Тогда идем чистить зубки, переодеваться, потом смотрим мультфильм, и сразу после мультфильма спать». - «А книжку почитаешь?» - «Тогда выбирай: книжка или мультфильм». Создавайте ситуацию, в которой ребенок не будет слепо следовать вашим требованиям, а сможет сам принимать решения. Разумеется, это иллюзия альтернативы, и ребенок постарше, а уж тем более подросток, никогда в жизни не согласится с такой постановкой вопроса. Но малышу двух-трех лет вполне достаточно той меры самостоятельности, которую вы таким образом ему предоставляете.
На мой взгляд, такой способ справиться, а точнее обойти естественное детское упрямство, намного эффективнее, чем попытка взрослых «сломать», настоять на своем, одним словом, «переупрямить» кроху. Нет никаких сомнений в том, что вы сильнее и можете заставить его сделать то, что нужно. Но какой ценой? Стоит ли доводить до истерики себя и ребенка? Вы старше, опытнее, мудрее. Проявите гибкость.
Важно ! Чем младше ребенок, тем проще должна быть альтернатива.
Не предлагайте малышу полутора-двух лет выбор более чем из двух вариантов. Иначе он просто растеряется и не сможет принять решения.
Используйте метод присоединения
Малыш ходит и плачет. «Что ты плачешь?» - «Не знаю. Просто плачу». - «Давай я тоже с тобой буду плакать. Кто громче?» - «А-а-а!» - «А я еще громче могу плакать». Если есть возможность, уйдите вместе в безлюдное место, где можно вволю наплакаться и накричаться. Затем начинайте постепенно выводить ребенка из его печального состояния. «Ну, все. Я устала плакать. У меня уже слезки не текут». И тут нам на помощь приходит детская любовь к подражанию. Если вы подключились к его состоянию, то дальше он готов все повторять за вами. Теперь вы можете настроить его, как скрипку. Вы устали плакать - и он устал. Вы вспомнили что-то смешное - и он тоже готов засмеяться вместе с вами.
Мудрые мамы часто используют этот метод: сначала начинают плакать, а потом смеяться. И вот малыш уже заливисто хохочет, позабыв о своем плохом настроении.
Похожие статьи
